I slutet av det här året har jag varit en brudtärna i tre bröllop, jag har deltagit flera andra bröllop som gäst, och jag själv har varit gift för bara lite över ett år - och det är år 2018 ensam.
Jag är 28. Det här är bara vad som händer.
Vi går över de första par år efter college, där vi i grund och botten fortfarande fungerar som löjliga högskolestudenter - om än med vanliga lönecheckar - och sedan släcks en ljusströmbrytare. Människor börjar plötsligt bli förlovade, då gifta sig, då blinkar du och några av dina vänner har varit gifta i flera år.
Naturligtvis är äktenskapet något jag tycker om mycket. Innan mitt eget bröllop brukade jag se äktenskap som denna fascinerande, mystiska sak - som vuxen. Jag har turen att vara född i en familj med två otroliga föräldrar som har en av de hälsosammaste och mest glada, kärleksfulla äktenskap jag någonsin har sett. Jag är också omgiven av många andra underbara exempel på äktenskap i mina morföräldrar, moster och farbröder och familjevänner. Så innan mitt eget äktenskap började var det enda perspektivet på äktenskap som jag hade haft var från paret som hade gjort det länge - -kupor som hade varit gifta i 15 eller 30 eller 64 år och som visste hur man gjorde det arbete.
Men nu är jag nygiftad (typ av), så jag tittar på äktenskap från ett helt nytt perspektiv. Jag menar detta inte bara i den meningen att jag tittar på det från insidan, men också att jag tittar på det som något som fortfarande är mycket litet, bräckligt och delikat. För mig själv och många av mina vänner är äktenskapet fortfarande väldigt nytt, osäkert, galet och förvirrande. Det har ännu inte hittat sin egen fasta eller stadig takt. Jag har blivit tillsagd igen och igen att äktenskap är ett arbete pågår hela tiden i ditt liv, och jag tror det, men jag tror fortfarande att början börjar känna mig så mycket annorlunda än 15 år. Visst, 15 år kommer med sina egna utmaningar, men jag kommer åtminstone att vara proffs på den tiden (åtminstone i den meningen att jag kommer att ha gjort äktenskap i 15 år).
Från och med nu har jag varit gift i 13 månader, och även med en otrolig partner som är min absolut bästa vän i världen, känner jag mig fortfarande som om jag inte har aning om vad jag gör. Jag tycker också att det finns många delar om att vara en nygift som ingen talar om (eller att ingen talar om tillräckligt), så jag skulle vilja prata om några av de sakerna nu.
Visst, alla hörs alla typiska råd: vara medkänsla, förstå, gå inte till sängs arg, var snäll mot varandra, kommunicera. Som clich som dessa råd har kommit att låta tror jag att de är 100 procent sanna och hjälpsamma. men det finns också många andra konstiga saker som vi inte pratar om tillräckligt med äktenskap, särskilt under det första året. Här är några av de saker som jag önskar att jag visste:
Ibland känner sig äktenskapet inte annorlunda; vid andra tillfällen känns det som om hela din existens har förändrats helt.
Jag tror att båda sidor av denna känsla är giltiga, båda sidor av denna känsla är korrekta, och båda sidor av denna känsla är ok. Ibland kommer folk att säga, hur är gift med livet att behandla dig! och du säger, det är jättebra! Det känns inte som annorlunda! för att det inte kommer att göra det. Du undrar vad alla pratade om när de sa att äktenskapet var svårt, för att det känns som en cakewalk.
Och sedan andra gånger kommer det plötsligt att slå dig att du har lovat att vara gift med den här personen tills döden delar dig och det kommer nästan att förlamna dig. Kanske det känns annorlunda på grund av något så trivialt som det faktum att du måste vänja sig på deras slumpmässiga sätt att göra disken och andra gånger kommer det att känna sig annorlunda eftersom du känner att varje enskilt sätt du brukade fatta beslut måste nu ändras för att du är en del av ett lag.
Ibland känns ingenting annorlunda; ibland känns allt annorlunda - båda är helt vanliga sätt att känna.
Du måste plötsligt börja göra alla ekonomiska beslut när det gäller oss istället för mig.
Detta är självklart, självklart (om du väljer att kombinera din ekonomi). Det här är inte något som jag inte redan logiskt förstod innan jag blev gift. Men faktiskt upplever det under äktenskapet är en helt annan sak, särskilt under de första månaderna. Jag var tvungen att förklara för min man, och han var tvungen att förklara för mig hur vi gillar att budgetera våra pengar. Vi var tvungna att prata om de saker vi är villiga att spendera mer pengar på och vilka inköp vi är mer konservativa om.
Kommunicera om dina ekonomiska vanor så här är ärligt, verkligen bisarrt - även om du gör det av hälsosamma skäl. Det är inte så att du plötsligt har en rolig suger att anmäla till (någon som gör att du förklarar varje köp du lägger ner på tuggummi du hämtat på Walgreens), men för mig var det konstigt att bli van vid processen med ge någon annan en rimlig varning innan jag gjorde ett stort köp. Det var konstigt första gången som min man varnade mig innan han betalade sin bilförsäkringspost, för jag trodde, Jag har ingen bil så det påverkar inte mig. Och då tänkte jag, Vänta, jag har en bil, och jag har bilförsäkring, eftersom han har en bil och han har bilförsäkring.
Min man och jag är lite mer vana vid det nu-brukade tänka på att dela pengar och prata om vår budget och komma ihåg att våra lönecheckar påverkar varandra. Men det är fortfarande lite konstigt, och lite svårt att vänja sig ibland. Och igen, det är ok. Att tänka i stället för mig, i synnerhet när det gäller pengar, är en stor anpassning.
Det löser inte alla dina problem.
Äktenskapet kommer inte plötsligt att göra dig glad eller uppfylld eller okej eller komplett eller nöjd eller vad andra frågor du har lärt det är tänkt att lösa - och konstigt, det har varit en av mina favorit saker jag hittills har lärt mig i äktenskapet. Ej relaterat till mitt äktenskap, jag har haft en hel del väldigt tuffa saker som händer i år, och äktenskapet fixade inte, läker eller hjälper mig att undvika några av dessa problem. Men det underbara som jag insåg är att det gav mig en partner som höll mig när saker var svåra, ledsna eller läskiga (eller alla tre!). På ett konstigt sätt är det så mycket bättre.
Att räkna ut hur man delar upp semestern är verkligen svårt, och det kan göra dig väldigt ledsen.
Jag tycker att det här är det största jag kämpade med. Jag visste logiskt att det var oundvikligt och jag visste att det var ett bra problem att ha så många familjemedlemmar som vi ville se till semestern och inte kunna se dem alla. Men den första julen jag spenderade utan min mamma, pappa och syskon var svår - även om det var underbart samtidigt. Jag var fortfarande med (ny) familj - människor som brydde sig om mig och fick mig att känna sig välkomna och älskade - och det gjorde mig glad att veta att min man var lycklig med familjen och att jag skulle återförenas med mina dagen efter jul . Ändå var jag fortfarande jätte ledsen på juldagen när jag inte kunde krama min mamma, göra roligt med min pappa eller gå iväg med mina syskon. Jag var båda riktigt glad och verkligen ledsen på julen, och jag önskar att folk talade om den första semestern från din familj oftare - för att du kanske känner dig verkligen, verkligen ledsen (och det är inte konstigt).
Det är viktigt att du fortfarande har ett hälsosamt och starkt förhållande med dig själv.
Vi har alla fått veta av mer erfarna par att kvalitetstid är helt avgörande, och jag argumenterar inte för det. Men det är också absolut nödvändigt att fortsätta utvecklas med dig själv så mycket som du utvecklas med din partner. Det är viktigt att fortsätta lära känna dig själv, att lära dig vad som slappar dig och vad som ger dig glädje och att räkna ut vad som gör att du känner dig fulländad som en person. Jag ser fortfarande ut det varje dag - hur man prioriterar tid med mig själv så mycket som min man och jag prioriterar tid med varandra - och jag tror att det är något jag ska utreda varje dag för resten av mitt äktenskap . Men som allt annat på den här listan är det väldigt bra. Du måste bara fortsätta prata om det.