Låt mig förorda detta genom att erkänna att jag inte har upplevt jordförstörande, själskrossande heartbreak från en betydande annan. Jag har definitivt kasta några tårar och hade mitt ego blivit mörkt vid flera tillfällen till följd av ett misslyckat dating-förhållande, men den mest hjärtat och förlust jag någonsin har upplevt kom från att bryta upp med min bästa vän i mina 30-talet.
Nu är anledningen till att jag ålder själv är här avsiktlig. För att vara tydlig har jag gått igenom den naturliga processen att växa ut av vänner från college och jobb som jag haft under mina 20-tal - de vänner jag hade klasser med, partied med och tog utmanande luncher med. Förlusten av dessa relationer, även om jag tillbringade en bra tid i dem, kände sig obetydlig eftersom vi vanligtvis var bundna över något något ytligt som också hade ett utgångsdatum. Medan en handfull av dessa människorkanяturn i livslånga vänner, chansen är ganska smal eftersom de oftare verkar vara specifika (och tillfälliga) ändamål. Vid något tillfälle, någon utexaminerar, får ett nytt jobb, eller flyttar sig och förhållandet går bara långsamt och smärtfritt sin kurs (med undantag för en tillfällig liknande eller kommentar till Instagram, förstås).
Det här är inte den typ av uppbrytning jag refererar till. Jag hänvisar till slutet av en mycket starkare band och emotionell intimitet mellan två kvinnor. Jag pratar om personen som har sett det bra, det dåliga och det mycket ful och vet var alla kroppar begravdes, så att säga. I sommar, efter år av sparka, skrek och kämpade mot det, var jag tvungen att släppa ett av dessa människor - och det sögde. Åh, och att göra saker värre, vi var också rumskamrater (i en hyra-kontroll lägenhet, inte mindre).
Jag hänvisar till slutet av en mycket starkare band och emotionell intimitet mellan två kvinnor. Jag pratar om den person som har sett det goda, det dåliga och det mycket fulda och vet var alla kroppar är begravda, så att säga.
För sammanhang var denna vän inte en jag hade i årtionden eller en oerhört lång tid. Vi träffades när jag var i mitt 20-tal och blev nära vänner ganska snabbt. Medan vi hade några meningsskiljaktigheter och lite ojämnhet i början verkade alltid vänskapen studsa tillbaka och vara säker. Trots att det är annorlunda karakteristiskt (hon är typ A och jag ärveryяTyp B), vi var på mycket liknande ställen i livet när det gällde karriär, dating och sociala liv, och jag kände mig alltid säker runt henne. Hon var den praktiska, ansvariga Monica Geller till min känslomässigt drivna, ibland irrationella Rachel Green - och det fungerade.
Det var inte förrän ungefär tre år då saker började skiftas. Vid denna tidpunkt hade vi hyrt en liten lägenhet med två sovrum i Santa Monica, sprang i samma kretsar och levde parallella liv som tycks röra sig i samma riktning. Sedan hände något bara. Otroligt nog, omkring min 30-årsdag började saker sakta rasa, saker som verkade som små sprickor i en annars jämn yta. Med sprickor menar jag de små personlighetsskillnaderna som aldrig brukade störa mig eller till och med märka tidigare: hur vi hanterade stress och konflikt, kommunikationsstil, sociala scheman etc. Under vår 20-tal handlar vi om att utforska vem vi är och bestämma vad som är viktigt för oss, säger certifierad relation specialist Lori Ann Davis. När vi når våra 30-tal har vi i allmänhet denna tydliga bild av visionen för våra liv. Vi har en bättre förståelse för våra grundläggande mål och värderingar och känner sig mer sedimenterade. Du rör dig mot någonting och om din väg inte är parallell med dina vänner, löser vänskapen sig.
Till exempel började let's-fix-it, take-charge-inställningen som jag uppskattade och beundrade i min vän känna sig kontrollerande och belittling. Jag ville inte ha en vän som bara ville fixa alla mina problem, jag ville ha en som skulle uppmuntra mig genom dem och empati med mig. Till följd av detta slutade jag känna mig trygg i vänskapen, vilket är ett recept på katastrof.
När vi når våra 30-tal har vi i allmänhet denna tydliga bild av visionen för våra liv. Vi har en bättre förståelse för våra grundläggande mål och värderingar och känner sig mer sedimenterade. Du rör dig mot någonting och om din väg inte är parallell med dina vänner, löser vänskapen sig.
Konflikt och skillnader är hälsosamma delar av någon långsiktig vänskap eller relation, men om de är kopplade till eller ett direkt resultat av något större - säg växer eller förändras av värderingar eller trossystem - kan resultatet bli förödande, speciellt om allt går oadresserad och får lov att fester. I alla nära relationer bestämmer människor sällan varandra att de har vuxit bortom varandra och önskar varandra bra, säger Davis. Vanligtvis vill du kämpa och bli arg och behöver något dramatiskt att hända för att dela sätt. Någon måste normalt ha fel.
Så var fallet för mig. Under de närmaste två åren fick jag lite ont (på båda sidor, när jag kastade min rättvisa andel av jabs) för att bli större ont och för att vara ärlig hanterade jag inte det bra. Först var jag otroligt ledsen och försvann sömn över att hitta en lösning för att få det symbiotiska förhållandet tillbaka. Men sedan, efter frivilliga ansträngningar och månader att gå på äggskal, vände sorgsenheten sig till hårdhet. De sprickor jag nämnde tidigare blev en massiv klädsel, och medkänsla, intresse och entusiasm som jag en gång kände för min bästa vän började förfallna helt. Denna likgiltighet och callousness skrämde mig mer än någonting för att det inte är en vanlig egenskap hos mig. Jag gillade verkligen inte vem jag var i den här vänskapen längre. Yin-and-Yang-förhållandet som en gång kände sig så balanserat blev, väl, obalanserat. Men på samma sätt ville jag inte förlora den här personen som varit ett grundpelare i mitt liv under de senaste sex åren.
Jag har ofta undrat varför jag kämpade med det så länge jag gjorde och varför den här platoniska vänskapen fick mig mer smärta än någon romantisk. Enligt Davis daterar bindningen mellan kvinnor faktiskt tillbaka till våra grottahusdagar: Kvinnor förbinder sig genom kommunikation, säger hon. De bundet för komfort och säkerhet och lärde sig att lösa problem genom att dela. Vi har inte utvecklats mycket på detta sätt sedan dess. Medan jag inser det här är definitivt en generalisering och en subjektiv åsikt, finns det någon sanning i den teorin i mitt eget liv. Med det sagt, när bindningen började bryta i min vänskap, gick säkerheten och komforten ut ur fönstret också.
Jag har ofta undrat varför jag kämpade med det så länge jag gjorde och varför den här platoniska vänskapen fick mig mer smärta än någon romantisk.
Till sist slog jag äntligen kulan och fattade beslutet att få en egen plats. När den flyttande dagen kom omkring kände jag mig ingen känsla eller sorg, bara en känsla av fred - vilket betyder att det var rätt tid att fortsätta. Jag flyttade inte långt från min tidigare BFF - bara ett block ned - men förändringen har varit väsentlig. Vi checkar fortfarande in från tid till annan och ser hur den andra gör. Vi ses fortfarande på fester och sammankomster, men skillnaden i dynamik är helt uppenbar. Hon är inte den första jag ringer när jag har haft ett dåligt datum eller något spännande hände på jobbet och vice versa. Och medan den första tanken på denna förändring en gång skrämmade mig och bröt mitt hjärta, inser jag att det är precis vad jag behövde.
Sanningen är att jag skulle bli för beroende av den särskilda vänskapen för validering och komfort. När jag har blivit äldre har jag lärt mig hur viktigt det är att reservera den rollen själv. Och medan det fortfarande gör ont att veta att anslutningen ändras för alltid, känns det ganska bra att känna anslutningen med mig själv är nu min högsta prioritet. Tyvärr, genetik.
Denna artikel uppträdde ursprungligen på The Zoe Report den 11 september 2018