Det enda jag lärde mig att dela ett badrum med min bror i 15 år var att hans rakhyvel inte var en backup rakhyvel för när mina mysterier saknade eller var för tråkigt att hacka i mitt benhår.
Jag är fortfarande oense.
Så när det var dags att dela ett badrum med min pojkvän, skulle du tro att jag hade det nödvändiga rsumet att veta vad som kom rätt Svaret på det här är ett rungande helvete nej från folkmassan eftersom dela ett badrum med din signifikanta andra är en helt nytt bollspel.
Det finns ingen beredning eller år som bodde med rumskamrater som förbereder dig för tillfället när du runt hörnet för att se personen du älskar så mycket, den söta mannen som förde dig Chipotle på väg hem från kontoret utan att ens fråga, pooping med dörren öppen och tittar på YouTube-videor.
Det som förklarar varför samarbetet med Charmin för att prata om badrumsbeteenden avledde helt vårt redaktionella möte i en timme lång chatt om de konstiga sakerna som våra Facebook-officiella motsvarigheter gör. Att bestämma förhållandet (känt som DTR för dina unga barn) blev plötsligt att bestämma toaletten. Från skäggshår i diskbänken till det stora kriget om att byta toalettpapper hade vi alla olika historier men en gemensam kamratskap för de absolut bisarra saker som händer när du delar ett badrum med personen du älskar.
Och vi är naturligtvis inte heller oskadliga. Ta en titt på smink tornado som är mitt badrum efter en inte så * glam session * och du vet att jag tar med mig en egen rättvis del av kaos i ekvationen. I ett försök att se vad som är konstigt som händer där ute, frågade jag en grupp par för att svara på samma fråga som Charmin hade bett oss. Nedan följer resultatet av mina icke-vetenskapliga resultat.
1. Låt oss bara få det ur vägen: den stora debatten om huruvida du lämnar dörren när du använder toaletten eller ej.
På samma sätt rekommenderar alla att du diskuterar barn före äktenskapet, de bör börja berätta för dig att diskutera att du lämnar dörren innan du går in ihop. När vi diskuterade det här på kontoret var det en söt, jag gör aldrig det * fniss * vs vi delar bankkonton, så vem bryr sig om jag kissa med dörren öppen Vi skrattade alla, slutet.
Men jag blev chockad över att 90% av de personer jag pollerade berättade för sina betydelsefulla andra tankar är det okej att poppa med dörren öppen. Människor villigt överge sina bilder perfekt sociala medier själv för att skriva över hela min Facebook om deras partners badrumsdörrstendenser. Argumenter utbröt i kommentarerna på deras inlägg och jag var 60% säker på att jag hade slutat minst ett äktenskap.
Oavsett om du är en fri ande som vill dela allt med dem som du älskar eller du föredrar att krama din roll Charmin i ensamhet med dörren bultad, hoppas jag för din skull att du hamnar med någon som känner detsamma. Om du inte är så lycklig, hitta ett bra sätt att starta etikettsamtalet och träna ett system som fungerar bäst för dig båda.
2. Handdukar används inte bara för torkning av kroppar, tydligen börjar de också krig.
Följande är sätt på vilka handdukar används felaktigt:
- Placering av fuktiga handdukar i tvättkorgen, vilket orsakar en mögelpåverkan för eventuell tvätt placerad över eller under
- Savagely torka tandkräm på dekorativa handdukar
- Bär din handduk helt enkelt som ett dekorativt kjol vilket gör att du undrar om du (a) torkar av med det och (b) är under intrycket att badrummet är en vuxen glida och glida
- Använda någon annans handduk som hårhudduk, så att du lämnar dem nakna och skakningar i duschen
- Lämna ananieimtryck av din smink i handduken. Jag får den tjejen, de sakerna hamnar i lager.
- Förvirrar golvet för en handdukkrok. DU ÄR SÅ DUM.
Och inte ens får jag började på att använda en frisk handduk för varje dusch vs en handduk hela veckan. Jag vet inte hur någon av oss fortfarande är i relationer.
3. Alla honor är hemligt baldja eftersom det inte finns något sätt att de ska ha något hår kvar, baserat uteslutande på det belopp som finns på badrumsgolvet.
Den här behöver bara utarbetas för att klargöra att vårt hår också reser till diskbänken, duschväggar och någon handduk som passerar tröskeln till kakel.
4. Vad är ditt är min rätt Fastställa delningsgränserna.
Vissa par delar tandborstar och vissa markerar nivåerna av deras schampo med en sharpie. Det här är knepigt, men det kommer verkligen bara ner till det du är bekväm med. Om du knappt har råd med ditt salongschampo och tanken på att de använder det dagligen gör du säkert ditt googleske säkerhetskassett, berätta bara för dem. Chansen är de tänkte Hej, det här luktar vägen bättre än mina, och fortsatte med sin dag. Detsamma gäller för när du övertygar dig om att du inte kommer märka om du rakar dina armhålor före spin-klassen med den svarta och blå rakapparaten så bekvämt kvar bredvid diskbänken.
Oavsett hur passionerat du känner, kom bara ihåg: i slutet av dagen är det bara saker. Det är lätt att bli självklart och ta någon för givet, så innan du drar en linje i sanden, fråga dig om att hålla en extra rakhyvel i lådan är verkligen så stor av en affär.
5. Om du verkligen älskade mig skulle du inte lämna mig strandsatt utan toalettpapper.
Jag kan inte räkna hur många gånger jag har satt på toaletten, bara för att titta över och se ett enda blad toalettpapper kvar. VÄNLIGEN SÄLJ MIG VAD DET ÄR FÖRSÖKET ATT GÖR MED DET.
Och vad gick igenom ditt sinne när du rev av det andra till sista arket Skrattade du manmanaktigt på det onda plottet du lagde ut För att det är vad jag föreställer nu.
Om du inte kan komma ihåg att ersätta (vi har alla gjort det minst en gång), gör din relation en tjänst och hitta ett sätt att lämna Charminjanin närhet till toaletten. Detta förhindrar behovet av SOS-signaler.
6. Och om det fick ersättas, finns det 50% chans att du sätter det på fel sätt.
För det andra var det bara att pooping med dörren öppen, och de flesta kvinnor som jag pratade med hade en liknande kunskap att skänka på sina partners. Att inte placera toaletten ovanpå den tomma rullen räknas inte som ersättning. Faktum är att det är nästan mer irriterande för att du kom ihåg, men antar tydligen också att en magisk jungfru kommer in och tar bort kartongen och monterar väggmonteringen igen.
Jag hörde till och med från en grupp att det finns en rätt och felaktig väg om du helt ersätter. En snabb google-sökning förklarade det för mig:
Källa: Chill Wack Space
Jag kan inte säga att jag förstår dig, men den här gruppen lever bland oss med en brandbrandpassion i denna fråga. Tänk bara Hillary Clintons e-post men med toalettpapper.
я7. Ta bara bort din sh * t.
Sh * t avser allting. Din tandkräm i diskbänken (sätt det a-waaay ner i avloppet), använd vävnader, så gör det inte till papperskorgen, potions som håller din hud så vacker, svettiga gymkläder som staplar bredvid duschen, din 90 dagars leverans av kontaktlinser ser du var jag går med det här Skapa en plats för saker och sätt din sh * tяwhere det går. En extra 10 sekunder och lite artighet går långt.
8. Kvinnor bör kräva farliga blinkande ljus.
Min pojkvän delade ett badrum i med skolan med två honor. En dag när jag besökte honom hörde jag genom väggen vad som bara kunde beskrivas som 46 Bath & Body Works-flaskor som angripit honom från sina hala inbyggda duschhylsor. Han hävdar att han knappt nudged en och en dominoeffekt av katastrof resulterade, men jag tycker om att efter månader av sina doftande etiketter stirrade på honom, kunde han bara inte ta den längre.
När vi flyttade in tillsammans frågade han mig en enkel fråga: behaga bara ha ett schampo, en balsam och en tvål i vår dusch.
Oavsett om det lämnar heta verktyg runtomkring (av någon anledning antagandet är urkopplat helt fint för att röra) eller hala bubbelbadslamor som blir en scen från Home Alone, kommer vi upp till några ganska galen rituals på badrummet. Om du råkar höra din själskamrat skrika för hjälp från badrummet, se nummer 7 för att förhindra en katastrof i framtiden.
9. Kvinnor föredrar skägg på sina älskare, inte på sina sänkor.
Vill du veta vilka kvinnor ÄLSKAR att stirra på medan du borstar tänderna Nej, inte Ryan Gosling shirtless TINY HAIRS ALL OVER SINK. Det är i princip som ett kärleksbrev skrivet i folliklar. Låt oss börja raka våra ben i handfat och se hur de känner för det.
10.Jag är inte söt att springa ur toalettpapper.
Några av dig är under intryck av att köpa en 36 pack toalettpapper betyder att alla i affären tittar på dig som tänker Wow. Hur mycket tappar den tjejen! Jag är här för att berätta att ingen tittar på dig, så lägg upp som zombieapokalypsen nästa vecka. Det är bara lättare på alla.
Så vad är ditt konstiga badrumsbeteende Vad heter din partner? Berätta för oss i kommentarerna nedan!
Det här inlägget var i samarbete med Charmin, men alla åsikter inom dessa är redaktionsämndens.