Jag har alltid varit en fast-in-the-details slags mänsklig. Jag har de stora idéerna - skriv en YA roman !; starta en ny podcast !; gå till grad skolan !; släpp allt och resa världen! я- men exekveringsdelen
Kunde inte ens avsluta den meningen, min följd är en sådan sopbrand. Så nyligen har jag utmanat mig att tänka på det på ett annat sätt - inte omg-Kelly-snälla du-för-kärlek-av-Pete-do-something, men omg-Kelly-Varför-för-love-of-Pete-Arent-you-göra-någonting
Och jag kommer alltid tillbaka till samma sak: Jag kan inte göra det perfekt från get-go, så jag gör det inte alls.
Jag känner som att jag har väntat på att ha min skit tillsammans för årrrrrrrrs. Det verkar teasingly utom räckhåll - om bara jag kan göra x, eller y eller z, då har jag gjort det. Därefter kommer min skiva att lysa.
Denna omöjliga struktur som jag byggt för mig själv (hej åtminstone jag lyckades göra en sak) blöder in i alla delar av mitt liv. Jag kommer att förlora 10 kg sedan gå på det bumble datumet. Jag sätter upp min frilanswebbplats efter Jag får rätt headshots - och bättre förlorar 10 pund för det också. Jag kan inte köpa den kudden fram tills Jag har en helt sammanhängande moodboard för hela min lägenhet - och vad i helvete kan lika bra förlora 10 lbs medan jag är på den. Lägg till den i listan.
Så har jag ett livligt datingliv, poppins frilanswebbplats och vackert samordnad lägenhet LOL OF COURSE JAG INTE.
Jag har nyligen insett att jag faktiskt inte har levt mitt liv för att jag väntar på att bitarna ska falla på plats. Och när en bit faktiskt faller på plats, har jag skapat 8000 fler villkor och cykeln fortsätter. Jag är så inriktad på vad jag borde, jag kan inte uppskatta vad jag är. Jag vet, jag vet, det låter SUPER CLICHE och jag borde gagging skriva detta för att jag hatar allt det lev ditt mest inspirerade liv! jargong.
Men när mina osäkerheter - och det är allt detta kollar ner till, osäkerhet - hindrar mig från att uppnå mina mål eller njuta av de jag har uppnått, kanske är det dags för en liten positiv jargong. [Obs: Den som läser den här vem känner mig övertygar absolut I-sa-you-så's just nu. VAD DU INTE PERFEKT ELLER.]
Förra året landade jag min dröms jobb - hata inte mig, jag är fortfarande en röra - och i det ögonblick som det var en bust-a-nut spännande. Jag ringde min mamma och legit squee-d i två minuter rakt. Och nu är det september, jag har jobbat mitt drömjobb i sju månader, och jag har rätt tillbaka med att du inte är tillräckligt bra plats. Att landa jobbet borde ha validerat - och det var i det perfekta efemära ögonblicket - men då gick jag vidare till min regelbundna planering av osäker och neurotisk. Jag låter inte som en blast
Dessa dagar - lol, som jag är 90-känns som om vi alla är i fulländad verksamhet. Även våra bakom gramberättelserna är utdrag av ett kuratiserat liv. Det isolerar, för det verkar så lätt. Och då kan jag inte göra ett fackligt plattlagsarbete, och jag har en existentiell kris. Är jag bra nog
Visas, jag är inte tillräckligt bra. Eftersom den version av mig själv som är bra nog bara inte kan uppnås. Kellyen som alltid ser felfri ut - utan manhänder, min eviga förbannelse - och har en blomstrande frilansaffär som aldrig försvinner eller träffar ett vägspärr. Flickan som inte äter McDonald's hash browns med alarmerande frekvens, längta efter läsk och slåss en evig kamp för att förlora 10 kg. Flickan som alltid är i en outfit jag skulle stift och frivilliga i vilken tid som helst hon har. Flickan som lästs Anna Karenina två gånger och kan citera Proust vid droppe av en hatt. Tjejen som inte behöver sin telefonräknare för att räkna ut tipset. Tjejen som har sin skit tillsammans.
Ett inlägg som delas av kellyetz (@kellyetz) den 7 maj 2017 kl 07:00 PDT
Jag är inte den personen - och jag kommer aldrig att vara. Det är den delen som freaks. mig. ut. så. mycket. Detaljerna ändras, men det finns alltid något (eller många, många, många somethings) jag strävar efter att vara. Och det skulle inte vara fel om jag inte lät det påverka hur jag bor just nu.
Om jag någonsin stött på genie Robin Williams - RIP till en vacker själ - skulle jag bara vilja fråga en sak och en sak. Att aldrig känna osäker. För att då förlora 10 kg eller oroa mig för mina färdigheter som designer skulle inte göra något. Jag ska göra det när jag har min skit tillsammans skulle inte vara mitt livs mantra. Så, för att möta en geni verkar som smala odds, jag är på strävan att sluta vara så osäker. Att sluta idolizing ha din skit tillsammans som den plats jag behöver vara om jag någonsin vill uppnå någonting.
Det går inte lätt, för det finns bokstavligen människor som ser ut som om de har fått det hela ut. Var jag än går. Och även när jag vet att de inte verkar det fortfarande som om de gör det. Vad jag måste lära mig - vad jag måste återkoppla min hjärna för att inse - jag är bara jag själv, och det kommer inte att förändras. Jag måste gå ut ur mitt huvud och bara göra det - starta podcasten, skriv romanen, resa världen - för det enda som hindrar mig är min egen skevda synvinkel. Vem är med mig
Denna artikel skrevs ursprungligen onяApril 8, 2018.