Någonstans under min tonårsexistens bestämde jag mig 23 var den perfekta åldern att gifta mig. Jag är Mormon, vilket innebär att människor brukar gifta sig unga och börja familjer snarare än resten av samhället. Jag ville aldrig vara en av de tjejer som väntar på att gifta mig, men att hitta en kompis har alltid varit en viktig del av min livsplan. Jag antog när jag tog examen från college skulle jag hitta en bra kille att gifta mig och vi skulle starta våra liv tillsammans. Det hände runt mig, så varför skulle det inte hända mig också
Jag har daterat men ingenting har någonsin blomstrat till ett fullblåst, riktigt förhållande. Jag kom nära en gång, men tiden var bland annat aldrig rätt. Jag har nyligen upptäckt att denna ex nästan min pojkvän har lyckats bosätta sig med någon. Jag hade alltid hunnit hoppas att vi så småningom skulle hamna ihop, men nu vet jag att det aldrig kommer att hända. På sistone, trots min typiska tillit till hoppet att få mig igenom, har jag inte kunnat skaka den skrikande rädslan att jag ensam kunde hamna ensam.
När jag lägger mig i vuxenlivet och tummar närmare de stora 3-0, fortsätter mina vänner att koppla av. I förra sommaren sa mina tre närmaste collegeflickvänner, inklusive min bästa vän, det jag gör. Min lillebror bundet också knuten. För över ett år sedan blev min yngre syster gift. Nästan alla i både mina sociala och professionella kretsar är antingen gifta eller i ett seriöst förhållande. Det är ingen överdrift att jag ofta är den enda singeln vid bordet.
Mina vänner och syskonas bekymmer omfattar nu saker som bröllopsplanering, lära känna sina svärföräldrar och sparar för att köpa ett hus. När par-bara ämnen som dessa kommer upp, återvänder jag automatiskt inåt, oförmögen att bidra med någonting meningsfullt eller relevant för konversationen. Det är inte som att jag ska chime in och säga något som så igår kväll min katt och jag Det känns som att det inte finns någon i min inre cirkel som kan relatera till min verklighet. Jag känner mig kvar och ibland undrar om någonting är fel med mig. Varför är jag den enda som är ensam Någon måste ta upp den bakre delen. Jag antar att det inte finns någon anledning att det inte borde vara jag.
Att vara singel kommer definitivt med sina förmåner. Det finns ingen att klaga när jag inte gör disken eller håller mig för sent för att titta på Nashville eller Grey's Anatomy. Jag hanterar mitt eget schema och behöver inte faktor i någons behov eller känslor när jag fattar beslut. När jag dekorerar min lägenhet behöver jag inte kombinera feminina och maskulära element - jag kan använda så mycket rosa som jag vill ha.
Det är inte så mycket att jag konsumeras av ensamhet, men jag är noggrant medveten om att majoriteten av min tid spenderas ensam. Jag gör mitt bästa för att schemalägga middagstider och utflykter med vänner, men mitt vardag består av att flytta från ett enda till det andra. I valet bor jag ensam i en studiolägenhet. Jag har mitt eget kontor på jobbet och mitt jobb kräver mer skärmtid än ansikte mot ansikte. Jag är en introvert och värderar min ensamma tid. För många sociala sammankomster back-to-back och jag blir förlamad av ångest. Men även introverts längtar efter kamratskap.
Jag har aldrig jämställt mitt självvärde med min relation status. Vi är lyckliga att leva i en tid när vi är ensamma, tar vi inte automatiskt bort en kvinna av hennes makt eller dömer henne till spindelskapet. Under åren har jag lärt mig att njuta av - till och med omfamna - min enda status. Men när jag tänker på min framtid, ser jag den med någon bredvid mig. Jag tror att alla - om vi var riktigt ärliga mot oss själva - skulle erkänna att vi inte är avsedda att leva detta liv ensam. Det finns olika typer av livspartnerskap. Inte alla vill ha barn och det finns många alternativa sätt att kvinnor blir mödrar, men jag vill desperat vara en fru och en mamma.
Erfarenhet och modenhet har gett mig insikt och perspektiv som jag inte hade vid 19 eller 23. Jag är inte längre avundsjuk på andra människors romantiska framgång eller ständigt angelägen om att hitta den. Jag befinner mig omgiven av par, och jag kan sanningsenligt säga att jag är riktigt glad för dem.
Trots min uppriktiga glädje för andra är jag fortfarande frustrerad av mina nuvarande omständigheter. Jag vill inte vara ensam men just nu är det min verklighet. Trots att jag är osäker på min framtid, har jag lärt mig att lita på hopp i stället för rädsla. Mitt liv är inte hur jag avbildade det. Jag har haft hjärtat, framgångar och äventyr som jag aldrig skulle ha föreställt mig. Och trots att jag är rädd för att sluta ensam, vet jag att rädslan inte kommer att vara för evigt. Det finns ett ljus i slutet av tunneln - jag är säker - det är bara längre bort och en annan nyans än vad jag alltid väntat.
bild via