Jag borde börja med att säga att detta inte är en melodramatisk jag kommer att vara singel för alltid! posta. Faktum är att jag skriver detta som en deklaration, en bekräftelse på att jag känner mig osäker på äktenskap - om det är rätt för dig, om du vill ha det, och om det äntligen kommer att hända - är helt och fullständigt OK.
Men jag visste inte alltid det, och jag kände mig inte alltid så här. Liksom många unga tjejer växte jag upp och antog det (förstås!) Jag skulle gifta mig en dag - det var bara ett steg i livet som jag äntligen skulle nå när tiden var rätt. Snabbspolning fram till mina sena 20-talet, och jag började äntligen se sprickorna i antagandet jag hade hållit på så länge. Jag skulle träffa åldern där det verkar som om alla omkring dig blir förlovade och går nerför gången och där du har tur att snaga ett plus en utan en ring på fingret.
Och jag började försämra trycket av allt - trycket att hitta en man bara så att jag kunde gå med i den heliga äktenskapsklubben och inte känna att jag saknade ett obligatoriskt livsstil tillsammans med mina kamrater. Det var denna tankegång som ledde mig att slutligen fråga mig själv - är det något jag egentligen vill ha eller bara något jag tror jag ska vilja och svaret är att jag fortfarande räknar ut det - och om du har missade temat för detta inlägg, att räkna ut saker är också okej.
När jag väl hade insett att jag inte var säker på om äktenskapet var något som var förnuftigt för mig började jag tänka på de saker som berikar mitt liv nu, utan en partner. För att vara tydlig inser jag att några av dessa verkligen är möjliga inom ett partnerskap. Men de är delar av mitt liv jag har kommit för att djupt värna om, saker som jag inte ser mig villiga att kompromissa eller ge upp för ett äktenskaps skull. Kunde det förändras någon gång Absolut. Men för nu är det här jag är på, och här är några av anledningarna till att jag inte är säker på att äktenskapet är i korten för mig.
Jag har lyxen att vara självisk.
Som ett enda barn växte jag upp med den själviska och bortskämda stereotypen som fästs på mitt namn. På grund av det har jag alltid haft ett behov av att övertyga andra om att jag inte var den personen, att jag var någon som bryr sig djupt om andras behov och känslor. Jag sätta andras lycka inte bara för egen hand, utan i stället för min egen och ignorera mina behov helt och hållet.
När jag nådde mina sena 20-talet omfamnade jag Single Girl-mentaliteten och riktigt fokuserade på mig själv. Men även i ett förhållande innebär det att du inte förstår din partners behov. Det innebär att du prioriterar din egen och ger dig själv tillåtelse att säga att jag behöver mer när situationen inte längre fungerar.
Men när det gäller äktenskap är det inte alltid så svart och vitt. Det är vanligtvis en förståelse för att du lovar att sätta din partner inför dig själv och har förbundit sig att göra detta fackliga arbete under en livstid. Jag måste undra - kan jag till och med göra den typen av övergång i tankesätt Kan jag villigt registrera mig för ett partnerskap som inte är utformat för en ren paus om sakerna går söderut Svaret är att jag inte är säker. Jag har aldrig varit i ett förhållande som jag kunde se som leder till äktenskap, vilket är grunden till min osäkerhet. Det är svårt att veta vad du är villig att offra för en person som du aldrig har träffat. Kanske en dag når jag den punkt där jag bara känner med någon, och ingen av dessa frågor kommer att betyda. Kanske.
Jag vill inte ha barn.
Jag har för den bättre delen av det senaste decenniet känt att barn inte var på agendan för min framtid. Det är inte att jag inte gillar barn eller har något emot moderskap - det är bara inte för mig. För en kvinna utlöser detta beslut ofta en rad frustrerande och överflödiga frågor kring din brist på intresse av fertil fertilitet. Ett av de vanliga svaren jag har fått efter att jag förklarade att jag inte vill ha barn är, oroa dig inte; du hittar någon. Jag förklarar lugnt att mitt beslut inte är en oväntad följd av att jag inte har en partner, men ett personligt val som jag har gjort efter en stor tanke.
Med det sagt förstår jag att mitt beslut att inte få barn är en affärsbrott för många potentiella partners. Det här är något jag förutsåg från början, bracing mig själv för det oundvikliga samtalet strax efter att ha träffat någon ny. Detta är ofta en nedslående men nödvändig förverkligande som kommer med dating i 30-talet. Om du inte vill ha barn betyder att jag minskar mina chanser att gifta mig, kan jag leva med det. För att inte gifta sig är helt - (säg det med mig!) Okej.
Jag lär mig fortfarande om mig själv.
Det står självklart att jag inte finns nära samma person som jag var i början av 20-talet, eller för fem år sedan. Att fortsätta att växa och utvecklas under vuxenlivet har visat mig att jag fortfarande lär mig om den person jag verkligen är. Vi är vanligtvis berättade vid någon tidpunkt växer upp att du räknar ut vem du är och vad du menar att göra med ditt liv på college, eller i stort sett när som helst i början av vuxenlivet. Men verkligheten är att bestämma vem du är kan vara en livslång process - och det är okej. Jag behöver inte veta exakt vem jag är och där mitt liv ska leda mig de närmaste fem åren.
Men som en kvinna på mina trettiotalet är jag en hel del mycket närmare bestämd än vad jag var vid 25. Jag gillar den här personen, kvinnan jag är nu och är tacksam för hur hon ser världen - något jag inte alltid kunde säga för mig själv. Detta är också något jag uppskattar i en partner - någon som omfattar sin egen personliga tillväxt och känner igen fördelarna med att vänta sig på att bosätta sig. Så jag tror på många sätt, det är vettigt att jag inte är i stånd att gifta mig just nu. Och det är något jag är helt okej med.