Jag är en Everygirl, och det här är vad det egentligen tog för att komma igenom min skilsmässa.

Tjugonio. Skild. De två obestridliga fakta i mitt liv. Ingen går in i ett äktenskap med avsikter att det slutar. Du går in med överväldigande kärlek, hopp och drömmar för din framtid. Jag kommer fortfarande ihåg mitt bröllop. Det var en perfekt augusti dag, och jag var lugn men ändå galen som hela vår familj och vänner samlades för att bevittna att våra liv gick med. Du kan inte riktigt förbereda dig för slutet. När jag visste att det var riktigt överstod jag mig själv för konsekvenser, övertygade kanske det inte skulle göra ont så illa.

Som en dålig bilolycka hörde jag det innan jag kände det. Ljudet av screeching hjul, metall på metall, bryta glas, och alltså på en gång, kraschen. Den mest förödande delen var att det gjorde ont värre än jag hade föreställt mig.

Skilsmässa har förmågan att uppsluka dig, och det berör alla områden i ditt liv. Familj, vänner, hem, ekonomi - livet förändrades snabbt, och jag kämpade för att fortsätta. Jag är den första av mina vänner att gå denna väg, och det var isolerande och förvirrande. Jag tillbringade ensamma nätter googling, Hur man överlever skilsmässa i 20-talet och Hur man bygger om efter skilsmässa. Jag var desperat för en lösning för att få smärtan att stanna.

Vad hittade jag Det finns inte en. Det finns ingen snabbkorrigering, kortvarig lösning eller ganska analogi för att göra allt bättre. Det är en brutal tillfällig säsong som du inte kan kringgå. Jag sa ofta att jag bara ville somna och vakna om tre år. Jag trodde att sakerna så småningom skulle bli bättre, men den emotionella smärtan var överväldigande. Djupet av smärta var som ingenting jag någonsin har upplevt. Jag hade ingen aning om att du kunde skada så mycket och faktiskt överleva. Syster, allt jag kan erbjuda är de påtagliga sakerna som hjälpt mig under den här säsongen. De är mer som smärtlindring än en botemedel.

Det grundläggande

Du kommer att behöva äta, sova, duscha och gå till jobbet. Det kommer alla att känna sig för hårt. Jag kommer ihåg det oförmåga att komma ur sängen, gå i dimma och utmattning. Jag trodde att om jag klarade på rätt sätt skulle jag känna mig lycklig. En perfektionist av naturen ville jag bara få det rätt så jag kunde fortsätta med mitt liv. Detta är en missuppfattning. Coping har ingenting att göra med hur du känner. Om du vaknar, klär dig, gå på jobbet, äta middag och gå direkt till sängs, klarar du 100%.

Jag skämde mig till att tro att jag kunde göra bättre. Jag trodde att jag skulle gå till den här bootcamp-klassen, curl mitt hår, imponera på min nya chef, träffa mina vänner på happy hour och laga hälsosam mat. Allt jag kunde se var de områden som jag misslyckades, och jag kunde inte ge mig nåd för de små segrarna. Jag menar, kom igen, jag slutade inte mitt jobb eller flyttade hem. Jag skar inte av mig från relationer eller slutar gå till mataffären. Vad jag gjorde var att glömma att duscha, snäppa på mina medarbetare, gråt vid mitt skrivbord flera gånger om dagen och äta popcorn till middag. Men gissa vad det är allt jag kan göra i månader. På några svåra dagar är det fortfarande allt jag kan hantera.

Känslorna

Skilsmässa är en fullständig sorgprocess. Jag ville att det skulle vara linjärt och hanterbart. Mina oförutsägbara känslor frustrerade mig. Jag skulle vakna i fullständig desperation, tillbringa eftermiddagen i ilska och somna i sorg.

Jag kommer ihåg att stirra i min nya badrumsspegel och säger att jag bara vill ha mitt liv tillbaka. Jag överdriver inte när jag säger att allt är ont. Jag förstod att jag bara hade två alternativ: domningar eller känslor. Det enklare alternativet var att döma och kasta mig i destruktiva distraktioner. Skrämmande, modigare alternativ var att gå in i sorg. Den smärta vi känner över förlusten visar hur djupt vi brydde oss om. Vi kan inte känna smärta eller sorg över något vi aldrig älskade. Om jag dumma skulle jag ha hindrat min förmåga att älska i framtiden. Det var inte en risk jag var villig att ta.

Jag lät känslorna komma, och jag försökte hedra dem. Jag lärde mig att det var så mycket att lura. Jag ropade inte bara förlusten av ett äktenskap, utan förlusten av ett liv. Det var sockerspelet mot tarmen ögonblick över matvaror eller tv-program som skadade mest. Att möta dina känslor är den mest upprörande delen, men det är nyckeln till att gå framåt.

Dina människor

Du kommer att behöva din familj och varje vän. Jag menar det - du kommer att behöva alla av dem av en annan anledning. Jag hade turen att få människor från varje skede och aspekt av mitt liv samlas runt mig.

Jag behövde vänner att gråta med mig på jobbet, skjuta upp mig från min köksgolv, gå med mig i timmar när jag talade min rädsla och sorg i mörkret och gör mig middag för att jag inte hade ätit. Vänner som välkomnade mig till sitt hem på min första semester ensamma. Vänner som packade upp mina ägodelar och livet som jag älskade. Vänner som flög över hela landet, så jag var inte ensam på min första helg i min nya plats. Vänner som gav mig sina TV-apparater. Vänner som visade sig på mitt hus oinvigad eftersom jag var rädd att jag aldrig skulle sluta gråta. Vänner som lät mig skrika i sina bilar vid midnatt i mitt parkeringshus. Och vänner som skickade mig kort som påminde mig, det här fingerna suger, men du är en drottning.

Jag lovar att du kommer att behöva alla dem, ditt folk, din stam, för att få dig tillbaka till livet. Autentiska vänskap går inte bort under de hårda årstiderna. De låter dig muntligt bearbeta dem överallt medan de dricker mimosor på verandaen. Om jag är ärlig tog jag dessa människor för givet. Jag hade inte kapacitet att se hur deras kärleksfulla vänlighet hjälpte till att återuppbygga mig. Så tack. Ni alla vet du vem du är, som har gått med mig oroligt och troget.

Professionell hjälp

Den bästa gåvan jag gav mig var en professionell hjälp. Hon blev min betrodda följeslagare och en ovärderlig resurs. Hon validerade mina känslor och rädslor, men hon pressade mig ömt att vara bra, starkare och klokare. Många gånger har hon sett mig rakt i ögonen och sagt, jag ska utmana dig här för att jag bryr mig om dig. Hon lät mig aldrig fastna. Jag litade på henne för att jag visste att hennes motiv alltid var för mitt bästa. Jag uppmuntrar alla som är i en tid av förlust eller övergång för att söka hjälp. Jag tror verkligen att någon kan dra nytta av att någon går med dem under olika stadier av livet. Hon gav mig inte alla svar, men hon vaknade i mig förmågan och lusten att kämpa för mig själv. Det kommer att ta varje ounce av modighet att gå in på ett rådgivningskontor, men jag tror att du gör vad som krävs för att läka. Det borde inte vara synd att ta hand om dig själv.

Ett ankare

Ditt ankare är den mest personliga delen av din överlevnad. Det är det som drar dig tillbaka när du börjar driva för långt. För mig var det min tro. Min tro har alltid varit en central aspekt av mitt liv. Under denna säsong kom jag till slutet av mig själv, och jag behövde Gud på ett annat sätt. Jag behövde Guden som älskade mig före tidens början, och jag behövde veta att han såg mig.

Ibland har jag överlåtit platituderna av, Oroa dig inte, Gud har en plan för allt! eller du kommer att bli bra, fortsätt bara be! Dessa ord gör mig illamående även idag. Vad dessa välmenande människor inte visste var att jag kämpade för att se Guds godhet. Mitt hjärta var ihåligt, och dessa ord sprang runt i mig.

Jag var tvungen att prata i ledsen eftersom Gud inte kände sig nära, bra eller kraftfull. Jag närmade mig min tro med brutal ärlighet, och Gud rymde plats för mig. Jag hällde ut min sorg, ilska och frustration. Jag visste min besvikelse och förvirring. Jag kämpade mot den tro som jag har barit sedan jag var tonåring, och han mötte mig i min smärta och sorg. Det är omöjligt att beskriva, men erfarenheten förändrade min åsikt om tro och mitt förhållande till Gud. Det har varit en långsam rörelse mot hopp. Jag höll på att frukta eftersom det fick mig att känna mig trygg, men jag insåg att hoppet var den enda vägen ut. Det finns en direkt samband mellan hopp och helande, och jag hittade bara hopp genom min tro.

Inte för länge sedan var jag på ett arbete middag, och en kvinna frågade mig när jag skulle få barn. Jag försökte omdirigera kommentaren och berättade helt enkelt för henne att det skulle vara ett tag. Med goda avsikter frågade hon varför. Jag har blivit van vid dessa obekväma interaktioner, men de stannar fortfarande. Jag sa till henne att jag inte var i ett förhållande längre. Hon var alldeles generad och ursäktade flera gånger. Nästa dag berättade hon för mig att hon skilde sig från 27 och skulle inte önska den smärtan på hennes värsta fiende. Båda våra ögon fylldes av tårar, och inget mer behövde sägas. Det fanns en outtalad förståelse för att vi var i samma klubb. Men ännu mer såg jag rätt framför mig, den skilsmässan är överlevbar. Hon gjorde det.

Syster, jag kan inte sockerlacka suga. Det är verkligen det värsta, men du kommer att göra det. Du kommer att gå ut ur sängen och du ska göra alla de hårda sakerna du tror du inte kan. Du kommer att bygga om och förändra. All smärta omvandlar dig till det bättre, om du släpper det. Du kommer att lära dig om dig själv, ta ägande av dina misstag och arbeta hårt för att utveckla starka relationer. Och om du vill gifta dig igen, tror jag att du kommer att bli en bättre version av dig själv för nästa kille. Så mycket av min motivation har varit för framtiden mig. Den som kommer att fortsätta söka vänlighet, försoning och hopp. Du har det här. Fortsätt, jag tror på dig.