När jag först flyttade från Michigan till Chicago, värkade mitt hjärta för familjen, de som var så nära före nu verkade desperat oåtkomliga. Ett telefonsamtal borta, men för långt för att omfamna, för långt för att skapa fysiska minnen. Jag saknade söndagskvällar hos min bror och syster i lagets hus och tittade på Game of Thrones inbäddat på sin soffa - handelshistorier och quips och skrattar. Minnena blev rosa och mjuka fokus, skivor av ett lyckligt, mysigt liv. Nu när jag är tillbaka i Ann Arbor eller spenderar tid med min familj är trycket att återta lyckan på tusen isolerade stunder allvarligt konsumtion.
Först var jag springback vid varje tillfälle - begär säkerhet, den obestämliga känslan av homeяsom aldrig hade någonting att göra med en plats. Men varje besök kände sig lite mindre tillfredsställande än det sista. Jag passar inte snyggt tillbaka i Ann Arbor, men Chicago var fortfarande en monolitisk beast. Jag blev skrynklig och avskräckt när mina returresor inte överensstämde med förväntningarna - jag fastnade i paus medan andra glidde smidigt framåt.
Jag slog så småningom lite i Chicago - jag började känna mig mer och mer som att delar av staden föll på plats. Det var häftigt att inse att jag skapade en Hem hemma som var min enda. Men stressen att återvända till Michigan var kvar. Jag längtade efter något som inte längre existerade - det var egentligen bara någonsin i mitt sinne, ändå. Jag längtade efter en mycket specifik känsla vid mycket specifika stunder på en mycket specifik tid i mitt liv (det var specifik, du gräver). Trots att jag rationellt visste det här var jag fortfarande orolig av min oförmåga att förena min nya normala med min gamla värld. Allt kom i huvudet under semestern när min bror och svägerska (två av mina mycket favoritpersoner) bestämde sig för att tillbringa semestern på egen hand, i sitt eget hus.
jag var så arg med dem. Min rosiga semestervision - av en livlig familj i matchande plaid pyjamas, skratta och dela traditioner - löst så fort som det hade tagit form. Jag hade balanserat vikten av mina förväntningar på axlarna och i stället för att ha en börda som de inte visste att de hade, valde de att skölja undan begränsningarna och välja sin egen väg. Jag beundrade dem för deras beslutsamhet när jag höll på min ilska, min sorg, min förvirring - varför ville de inte ha det jag gjorde
Unburdeningяothers och själv
Vi kan inte göra alla lyckliga. Jag vet det här. Du vet det också. Men det är svårt att omvända känslan ibland. Inte alla kommer att göra oss glada. Även de människor som älskar oss mest. Jag har nyligen insett att jag omedvetet har placerat en hel hel del förväntningar på människorna runt mig. Och medan du förväntar dig att vissa saker från dina vänner och familj inte är fel, belastar dem med outtalade förväntningar ett recept på katastrof - förtroende.
Min bror och svärföräldrars beslut drev mig att inse någonting utmanande om hur jag lutat på dem genom mitt drag, genom min känsla av förskjutning. Jag hade tänkt på de tre av oss som en enhet - oss mot världen - när de i verkligheten är själva och de är själva själva. Och även om jag är en mycket viktig person i sina liv, är jag inte kritisk för sina beslut. Men jag hade gjort dem kritiska för min. Min ensamhet på en ny plats och stressen att försöka hitta min väg sträckte ut för ett ankare och låste fast på de människor som jag alltid har känt mig mest bekväma med. Och det förstod inte när dessa människor inte böjde sig till förväntan.
Det är så lätt att längta efter någonting du har sett hos andra - för mig var det lätt familjedag jag såg på sociala medier. Skrattet delade, vinet hällde, trädet tändes. Jag ville desperat visionen av semestern, men jag kunde inte kontrollera resultatet. Jag var tvungen att släppa bort den orättvisa förväntan på vad jag hade bestämt var rätt väg.
Låt allt gå * woosh *
Det är inte lätt för mig att erkänna att jag får göra jag själv olycklig - att de beslut jag fattar om hur man känner är de jag ensam har valt att göra. Förse mig inte fel, du borde aldrig förstå att dina känslor är att bli politiska. Känn de känslorna, tjejen. Men förstå att du har makt över dina beslut är viktigt - för att du sällan har makt över någon annans. För mig har det inneburit att man bestämmer sig för att släppa känslan som en eftertanke till de som spelar roll för mig. För när jag står tillbaka och faktiskt tittar på situationen känner jag mig värderad. Jag har just varit hyperfokuserad på den här saken, det här beslutet som inte överensstämde med mitt eget antagande. Förväntningar ger oss något att se fram emot, men de borde inte vara den stift som håller oss ihop. Jag har arbetat för att släppa taget för att jag vet att det verkliga livet - rörigt, komplicerat, dumt verkligt liv - bättre än mina halvbildade förväntningar.
Lättare sagt än gjort, har jag rätt Men jag tycker att det är ett bra första steg för mig att åtminstone erkänna att det är orättvist - för att inte tala om ohälsosamt - att hålla fast vid irrationell ilska. Livet ser sällan ut som vi har planerat - och det är Bra. Det är värdefullt och spännande att slås av din axel en gång i taget. Det betyder inte att det längtar efter att något annat är fel - helt enkelt att det finns saker som är utom vår kontroll och att acceptera det som gör att det är mycket lättare att hitta glädje i det okända..