Bild här: Du chattar med en välmenande vän eller familjemedlem för att bli bombarderad av alltför personliga frågor om dina relationer, karriär, ekonomi eller hälsa. Eller om du befinner dig utsatt för de slumpmässiga frågorna från medarbetare, bekanta och till och med komplett främlingar, stammar ett klumpigt svar medan du undrar hur du uttrycker dina gränser utan att låta stumma.
Suck. Vi har alla varit där, och det är knepigt att bestämma i värmen i ögonblicket hur bäst det är att reagera eller svara.
Även om du anser dig själv (och ditt liv) en öppen bok är det helt normalt att känna dig stressad, defensiv, exaspererad eller till och med arg när du blindsided av frågor och kommentarer som verkar påträngande. Men ingen rädsla: Här är några viktiga strategier för hantering av svåra konversationsstunder med nåd samtidigt som personuppgifterna i ditt personliga liv bara hålls så privata.
1. Omdirigera fokus.
Jag växte upp med att äta healthyяand till idag föredrar jag färska bär över kakor, en jätte hemlagad sallad i stället för att ta ut pizza, vatten med citron i stället för Diet Pepsi. Jag är också på den smala sidan när det gäller kroppssammansättning, och jag kan inte berätta hur ofta någon säger något till mig, du är så tunn!
Saken är att äta bra får mig att må bra oavsett antal på skalan eller hur jag ser ut eller vad jag väljer att placera på min tallrik. För det andra, trots att samhället säger att det kallas tunt, skulle vara ett komplement, får det mig att känna sig obekväma. I allmänhet, när prata vänder sig till att dissekera kvinnokroppen, kliar jag mig för att ändra ämnet till något mer fascinerande än en kvinnas storlek eller vikt.
Så det är vad jag gör. Jag omdirigerar samtalets fokus. Jag säger, tack! Jag har goda gener. Hej, fångade du förra veckans episod av Skandal Eller det är snällt av dig. Hur gör din man / fru / son / dotter i dessa dagar och om frågeställaren fortsätter att trycka på samma linjer fortsätter jag att böja sig till neutrala ämnen eller fråga om hans eller hennes liv. (Lita på mig: folk looooove att prata om sig själv om du ger dem möjligheten.)
Poängen är att du faktiskt inte måste delta i en konversation som gör att du känner dig utsatt, oarmad eller orolig. Du har byrå att hövligt ändra ämnet när du vill.
2. Använd tystnad.
Under mina tjugoårsåldern slutade jag ett engagemang med min högskolans älskling på fem år. Massor av människor i mitt liv blev ganska förvånad över denna förändring av hjärtat, och naturligt probed för de saftiga detaljerna ur äkta oro, liksom gossipy intresse. Förutom att prata med mycket nära familj och vänner stannade jag tyst. Jag hade ingen önskan att chitchat om nedgången av ett värdefullt partnerskap fyllt med kärlek, och jag ville inte lyssna på åsikter om mitt beslut eller försvara mina val. Jag visste att jag gjorde det rätta med att lämna, och jag ville långsamt läka utan att riva bandet av det där såret igen och igen.
När andra frågade vad som hände, svarade jag helt enkelt, låt den obekväma konversationstilheten stanna kvar. Till exempel:
Vän: Åh min gud! Jag hörde dig och X bröt upp.
Mig: Ja, det gjorde vi. (Sätt in mitt längsta paus.)
Det är ovanligt att vara tyst i sådana ögonblick, särskilt i vår nuvarande kultur av överskridande och statusuppdateringar. Men tystnad kan också fungera som ett användbart verktyg, en som indikerar ett visst ämne är inte upptagen. För mig, även om jag ofta kände en stark uppmaning att fylla i luckorna mellan frågor och svar från andra människor angående mitt kärleksliv, behöll mamma hjälp av att skära ut det utrymme jag behövde för att behandla en stor livsförändring.
3. Äg dina gränser.
Så försökte du
Jag kan inte räkna hur många gånger min man och jag ställdes denna fråga efter att folk hade lärt oss att vi väntade vårt första barn. Även om jag ville brinna tillbaka med en sassy, frågar du om vi har sex, jag slog normalt av med ett styvt, vagt uttalande som, Um nej, inte riktigt.
Å ena sidan är en persons val att ha barn eller inte något av min verksamhet - om inte personen bestämmer sig för att göra det så. Du vet aldrig riktigt vad någon går igenom när du slänger en fråga om att försöka bli gravid. Kanske har de haft fem missfall eller de vill adoptera eller de föredrar att förbli barnlösa eller ämnet är en omstridd debatt med sin partner eller de kämpar med infertilitet. På samma sätt är det inte en information som jag är benägen att dela med andra eftersom det känns för personligt.
Och ändå, varje gång vi hörde den laddade frågan, visste jag inte riktigt hur man skulle formulera mina preferenser utan att komma över som bitchy eller kall eller avskedad eller oförskämd - trots att jag vet att jag inte kan kontrollera hur andra människor skulle uppleva jag, och jag borde inte fångas i vad andra tycker.
Gränser: Du har dem och ännu viktigare, du får skydda och hedra dem. Så när det rör sig om betungande frågor - om det är relaterat till pengar, kön, relationer, barn, politik, tro mm - kan några fåsatser gå långt, till exempel: Jag skulle inte diskutera det, men jag uppskattar din oro , och det är lite personligt, kan vi prata om något annat
De flesta människor försöker inte avsiktligt göra sig i din personliga verksamhet och kommer tillbaka när de vet att de har korsat en linje. Men det är upp till dig att formulera de här linjerna; ingen annan kommer att göra det för dig. Du är inte förolämpande någon genom att helt enkelt leta efter dig själv och chansen är att du vet när en konversation kommer att leda till mer skada än bra för ditt mentala eller emotionella tillstånd.
Att sätta ihop dessa tips kan vara lite tufft eller obehagligt först, men det är värt det att känna sig bemyndigad inför nosiga frågor framåt.