Innan jag ens börjar, låt mig börja med att säga att jag hemmed och hawed om att använda ordet slutty här, med risk för att vara offensiv. Men jag bestämde mig slutligen att fortsätta med det eftersom det är ordet som egentliga märken använder för att beskriva sina vuxna kvinnors dräkter och jag försöker bara vara en exakt journalist K K.
Ah, oktober. Bladen är a-changin '. Pumpa Spice Lattes har släppts ut. Och jag är officiellt knä djup i godis majs.
Och på bara en veckas tid kommer Halloween att vara över oss. Jag är ökänd bland mina vänner för att ha riktigt dåliga stora kostymidéer året runt och då kommer oktober, jag är tom. (Även om det här kan vara året som jag äntligen drar avtryckaren på min Planter's Peanut Guy-idé.) Sanningen är, även om vi kanske inte är trick-or-treat-ålder längre, är trycket fortfarande på att hitta en bra kostym för Halloween.
Tyvärr är en bra kostym idag bara en vanlig kostym, men med mindre kläder. En populär karaktär, men i hotpants (varför skulle vi göra det till Elmo, ni, varför). Och jag är här för att berätta: vi är bättre än så. Jag vet att jag kanske redan har förlorat en handfull av dig, för att vissa kvinnor ser Halloween som en gång på året för att ta försiktighet mot vinden och se sexig ut (jag glömmer att lägga på byxor.) Och jag får det. Ganska. Det finns inget fel med att se bra ut på Halloween. Jag skulle naturligtvis inte veta, eftersom mina sista tre kostymer har varit en timmerjacka, min pappa och en puma.
Men för vad det är värt ber jag dig att överväga vilken roll du spelar i vad jag tror är en slitstark kostymepidemi, för jag tycker att den inte har blivit klar. Vi känner alla till de gamla standbysna: stygg sjuksköterska, slette kattunge, sexig djävul, men jag gjorde bara en snabb Google-sökning och jag hittade kostymer för en "Slutty Penguin", "Slutty Care Bear" och "Sexy Big Bad Wolf." Jag kan inte ens.
Och så är jag här för att övertyga dig om att du inte bär slitna kostymer på Halloween. I 9 skäl eller mindre. Samtidigt pissing off ochling män överallt.
Så här går du: 9 Skäl att bojkotta slitna kostymer här Halloween:
1. Du kommer inte att frysa dina bullar.
Det här är Chicago. I nästan november. Gissa vad som ger mycket liten isolering fisknät. Låt mig säga det på ett annat sätt: förra året var jag en timmerjacka. Inklusive suspenders och skägg och flannel. Jag har aldrig varit mer bekväm eller varm i mitt liv och jag tror att du är vetenskapligt mer sannolikt att ha roligare när du är varm och bekväm. Kämpa inte vetenskap, damer.
2. Din mamma är på Facebook.
Hon överlevde Spring Break 2003. Låt henne inte se igenom ett album av dig som en katt i katten.
3. Killar älskar faktiskt en rolig, un-sexy kostym.
En min kille vän tittade på mig för några år sedan (när jag var klädd som min pappa självklart) och sa, Wow, du gillar verkligen inte att se sexig på Halloween men men jag tror vad han sa var jag helt respektera dig, Lyndsay. Vilken kille som är värt din tid kommer att uppskatta kreativitet över klyvning.
4. Du kommer att älska dig själv på morgonen.
Jag pratar inte om något beslutsfattande natten innan. Jag menar bokstavligen att dina fötter inte kommer att permanent fjäras från dina 5 tums klackar, din cirkulation kommer inte ha blivit avskuren från spandex och du kommer inte att ha förlorat hälften av dina ögonfransar till falska.
5. Sexig Ghost är bättre som en hashtag, inte en kostym.
Fråga bara Jimmy Fallon.
6. Ju mindre du har gemensamt med Miley desto bättre.
Förse mig inte fel. Jag kan inte vänta tills min nästa uppbrott, så jag kan uppskatta Wrecking Ball fullt ut, men ju mindre din kostym ser ut som en Miley leotard / hotpants get-up, desto bättre för din själ.
7. Du kommer få barn någon dag.
Och det här är det här när Mamma var en Sexy Teddy Graham. Nej, sötnos, bara för att Mommy inte har på sig byxor betyder inte att du inte behöver. Okej, det är nog av fotoalbumet för nu. Vill du ha detta samtal jag trodde inte det.
8. Du är mer kreativ än den.
Du är! Du är smart och intressant, och det finns hundratals kostymidéer som klarar av det. Faktum är att Huffington Post har en praktisk liten lista som de just gjorde för 2013. Voila!
9. Ingen kommer att göra skämtet. Vad är du i år En hooker
Det ensamma är en seger, mina döda.
Nå där har du det. Kom bara ihåg: du behöver inte klä dig som ett knep för att få en behandling (förlåt, ordspelet var för mycket för mig att motstå).
Och nu, låt oss alla vara kompisar och kasta ut de BÄSTA, otrevliga, hilarious kostymerna vi har sett i år tidigare och / eller din genialidé för det här året. Annnnnd gå:
LÄS ANNAN FIGUR IT OUT COLUMNS BY LYNDSAY RUSH:
Skulle du datera din vän
Vad Tinder lärde mig om dating och mänsklighet, okej bara dating
Sluta ta dating råd
Inget sådant som en blind dag