Idag är de flesta av oss vana vid att använda resurser från tredje part för att stödja det som är viktigast för oss. Vi träffar gymmet för att ta hand om våra kroppar. Vi använder finansiella rådgivare för att hantera våra pengar, fastighetsmäklare för att hitta våra hem, resebyråer för att planera våra semester. Vi lägger ut kalendrar och vänskap och måltidsplaner till smartphone-appar. Men när det gäller våra relationer, är många av oss tveksamma att utforska terapi som ett förebyggande verktyg för problem på vägen.
Par är mer benägna att hålla sig ihop, och deras relationer är mer benägna att lyckas när de vänder sig mot varandra istället för borta.
Varför Först kräver det vår begränsade tid bland andra skyldigheter i en värld som prioriterar att vara galen upptagen. För det andra är det inte billigt; Det kan vara utmanande att motivera att spendera tre siffror på terapi i stället för att ventilera till en vän eller familjemedlem gratis. Slutligen tenderar vi att tro att rådgivning endast är reserverad för personer som har allvarliga problem eller de som ligger på randen av stora livsskift. Jag skulle argumentera för att vårt kollektiva motstånd mot terapi i allmänhet är resultatet av en djupare långvarig stigma: Vi är ovilliga att vinka den vita flaggan tills det ofta är för sent, särskilt när det gäller kärlek.
Men verklig kärlek och partnerskap kräver jobman och ibland den objektiva hjälpen hos någon helt utanför våra vänner och familjekretsar. Att delta i en enda rådgivningssession med min man visade sig vara en av de mest värdefulla investeringar jag någonsin har gjort. Och här är några av de ovärderliga lektioner jag lärde mig.
Allt kommer ner till respekt.
För de första åren av vårt förhållande argumenterade min man och jag om ett ämne: religion. Han var en stark ateist som förlitade sig på teknik och vetenskap; min tro gav mig en fyrkant av personlig styrka och gemenskap. (Obs! För oss var dessa skillnader inte smutsiga.) Varje konversation om religion ledde till tårar, skadade känslor och en frustrerad känsla av missförstånd på båda sidor.
Varaktig kärlek och partnerskap kräver arbete, och ibland, den objektiva hjälpen av någon helt utanför vår vän- och familjekrets.
Parrådgivning gav oss möjlighet att dela våra känslor framför en objektiv, opartisk parti, vars roll var att lyssna, fostra dialog, ställa frågor och hålla oss på rätt spår. Jag ska erkänna att en liten del av mig i hemlighet ville dela min sida så att terapeuten skulle välja med min händelseversion och sedan fixa min partner. (Som du kan föreställa dig, var jag tvungen att låta den tanken gå. Det visar sig att terapi handlar inte om att vinna.) Vi spenderade också mycket tid på att använda fraser som jag hörde dig säga och jag känner mig obehaglig och halvt tvungen först, ja-men mycket effektiv.
En del av vårt problem involverade också berättelsen om förväntningar och antaganden som vi skapat för oss själva och varandra. Jag såg till exempel inte skada i honom som gick med mig för tillfällig kyrktjänst, medan han kände sig falsk och visade upp en tradition som han inte trodde på. Jag trodde att jag hade rätt, och det gjorde han också; Jag kände mig ensam, och det gjorde han också. Jag ville att mina trosförhållanden skulle erkännas, även om han inte var överens, och han ville att hans icke-tro på att bli erkänd på exakt samma nivå. När vi pratade blev det klart att det vi båda önskade mest var att känna sig hörd och respekterad. Genom rådgivning kunde vi faktiskt ha en produktiv konversation om religion, vilket så småningom ledde till långsiktiga resolutioner som kände sig rätt för oss båda.
Små slagsmål döljer större problem.
En vän av mig en gång klagade över hur hon och hennes man alltid kämpade för samma gamla skit. Hon berättade för sin mamma, som svarade med ett skratt, älskling, din pappa och jag har argumenterat för samma saker som vi hävdade när vi först blev gift för trettio år sedan.
Fall i sak: Min partner och jag bicker om hur man laddar diskmaskinen och vilken väg är det snabbare sättet hemma, och chansen är att vi fortfarande kommer att vara rädsla för dessa saker om tjugofem år. Varken av dessa problem på egen hand verkar som en stor sak, men jag lärde mig i terapi att mindre argument gömmer vanligtvis större teman av tvist. Till exempel tycker min man verkligen om att hitta den mest effektiva handlingsmetoden, medan jag kunde bry sig mindre. När han ger sitt råd, hör jag vanligtvis det som kritik snarare än ett bra förslag.
En del av att vara i ett förhållande innebär att du slår dina strider om och om igen. Terapi kan hjälpa till att identifiera de större problemen under till synes små slagsmål för att hjälpa dig att räkna ut allvarliga problem gentemot småliga irritationer.
En del av att vara i ett förhållande innebär att du plockar dina strider om och om igen, och de flesta par kommer upprepade gånger att möta ett antal välbekanta utmaningar under hela förhållandet. Terapi kan hjälpa till att identifiera de större problemen under till synes små slagsmål för att hjälpa dig att räkna ut allvarliga problem gentemot småliga irritationer. Det kan också ge ett nytt perspektiv och hjälpa par omgruppera - helst länge innan samma gamla skit börjar förstöra grunden för ett partnerskap.
God kommunikation kräver övning.
Jag tycker om att jag är bra på att kommunicera, så föreställ mig min chock när terapeuten påpekade två beteenden som hon ville att jag skulle göra, ändra: avbryta och timing.
Jag tenderar att tänka på vad jag ska säga nästa istället för, du vet, att lyssna på min älskade. Jag hör honom och fortsätter, och jag vill inte glömma de vackra, omtänksamma svaren jag har skapat i mitt sinne, så jag avbryter riktigt snabbt, bara en sekund. Jag menade inte något negativt av det; Men vår rådgivare erbjuder sin mening helt och hållet: När du avbryter betyder det att du tror att det du måste säga är viktigare än den andras ord.
Jag insåg också att jag normalt tog upp seriösa samtal på natten med min man strax innan vi gick och gick. För mig verkade det som perfekt timing. Vi låg redan i sängen, avslappnad utan distraheringar - varför inte diskutera barn eller pengar eller kön eller uppdelning av hushållssysslor just thenяExcept tog han motsatsen: Ajadeep-chatt var det sista han tänkte innan han gick bort till drömland. Naturligtvis valde jag en kamp nästan varje gång han inte ville komma in i en uppvärmd livsdiskussion med mig.
Yikes, höger
Dessa exempel på egen hand kan verka oskyldiga, men de är dåliga vanor som över tiden kommer att förstöra relationer. De goda nyheterna kan förändras. De dåliga nyheterna Så mycket som vi alla vill tro på att våra kommunikationsförmåga är fantastiska, kan de flesta av oss använda lite hjälp för att förbättra. Rådgivning tvingade mig att uppmärksamma när jag gripde till dessa beteenden så att jag kunde pausa och omdirigera.
Det tog mycket träning, men nu när jag tar upp ekonomi med min kära vid midnatt kan jag skratta och säga: Åh, det är sent. Kan vi prata om det i morgon? Och när jag känner mig angelägen om att skära min man i mitt mening har jag lärt mig att hålla tillbaka tills det är min tur att pipa upp.
Anslutning är ett dagligt engagemang.
Parterapi strävar efter att bygga upp koppling, vilket är viktigt för alla relationer. Det understryker värdet av sanning och enhet samtidigt som man uppmuntrar till personlig utforskning och tillväxt. Det främjar förändring, för bättre eller sämre, särskilt när vi befinner oss oförmögna eller ovilliga att sitta genom det obehag som en ny väg ger.
John Gottman, en psykologprofessor och expert inom civilstånd, skriver om ett koncept som kallas bud för uppmärksamhet. Det fungerar så här: Ajibid är ett försök från en partner till den andra för en positiv anslutning. Bud är vanligtvis mycket enkla, till exempel ett leende eller en fråga. Gottman fann att par är mer benägna att hålla sig ihop, och deras relationer är mer benägna att lyckas när de vänder sig mot varandra istället för borta.
Det låter lätt nog, men Gottman insisterar annars. På sin hemsida skriver han, att missa ett bud är att vända sig bort. Att vända bort kan vara förödande, ännu mer förödande än att vända mot eller avvisa budet. Om budet saknas saknas bud eller minskat bud, vilket gör bud för uppmärksamhet någon annanstans. Till Gottman är det här par går fel och börjar koppla ifrån varandra, för att de saknar de dagliga buden för tillgivenhet, engagemang och engagemang.
Vad har det här att göra med parterapi. För det mesta är rådgivning en propositions proposition, inte båda. Det är ett bud, en förfrågan att ägna större uppmärksamhet åt vad som händer i ditt förhållande. Dessutom betyder det att själva handlingen att gå till terapi är ett bud, att prata om terapi är ett bud, att genomföra det du lär dig om terapi är ett bud, och så vidare. Även om du bara går en gång som min man och jag-rådgivning har potential att fungera som en vändpunkt i ditt förhållande med din betydande andra.
I allmänhet strävar parter med att bygga upp koppling, vilket är viktigt för alla relationer. Det understryker värdet av sanning och enhet samtidigt som man uppmuntrar till personlig utforskning och tillväxt. Det främjar förändring, för bättre eller sämre, särskilt när vi befinner oss oförmögna eller ovilliga att sitta genom det obehag som en ny väg ger. Och viktigast av allt, det stöder den personliga och psykiska hälsan hos varje person inom ramen för ett förhållande för att bygga upp partnerskapets styrka som helhet.