Sats vid sidan vi satt i vår dagis klassrum som väntar på att ett av våra namn ska kallas och väljas som mottagare av dagens adventskalendergodis. Till vår förvåning heter vi båda namnen, och vi blev då ombedda att dela upp den lilla delikata chokladbiten. Vi gjorde. Det här var när jag började långsamt förstå att min identitet åtminstone delvis gjutits av andra som bara förstod oss för att vara en identisk uppsättning tvillingar.
Vid den här tiden hade vi redan varit paraded i färgkodade outfits och förståeligt. Vi var identiska, och min familj var ganska kreativ att hitta ett färgschema som matchade våra personligheter. Min syster var klädd i de mjukare feminina färgerna som hon var blyg och lite mer blygsam; Jag fick ofta de pojkiska klädfärgerna som jag var den fullständiga motsatsen till henne och därför verkade det bara passande. Till och med som vuxen får jag fortfarande förfrågningar från andra som ber oss att klä lika.
Till och med som vuxen får jag fortfarande förfrågningar från andra som ber oss att klä lika.
Min syster var och är till denna dag min bästa vän, min för alltid och alltid inbyggd bästa vän. Du ser, jag har alltid hänvisat till den som inbyggd för att växa upp, vi kände aldrig mycket av ett behov av att bilda starka bilagor och vänskap med andra barn. Vi hade varandra och det var nog. Jag antar att det var av den anledningen att vår familj beslutade att inte tillåta oss att vara i samma klass efter att ha gått in i första klass. Vi behövde möjlighet att utveckla oberoende från varandra. Jag förnekade det beslutet då, men i efterhand var det förmodligen en av de bästa sakerna för oss socialt. Vi kunde börja lära oss om vad vi kunde göra, inte som en enhet utan som individer.
Trots att vi insett våra egna färdigheter som individer, graviterade vi mot varandra, ofta gör vi våra beslut baserat på komfort eller förtrogenhet: vilket college att delta, vilken sport som ska spelas, eller vilken tabell som vi skulle sitta på. Det var inte förrän i gymnasiet att vi började se ett skifte i självständighet; min syster började blomstra som en stark kommunikator och ledare, som jag hittade mina styrkor i lärande och öppenhet.
Det var inte förrän i gymnasiet att vi började se ett skifte i självständighet; min syster började blomstra som en stark kommunikator och ledare, som jag hittade mina styrkor i lärande och öppenhet.
När folk tänker på tvillingar drifter de genast mot likheterna. På ytan är de häpnadsväckande närvarande och ofta distraherande för andra (om jag hade en nickel för varje främling som närmade oss gettily frågar oss om vi var tvillingar, nästan som om de hade hänt på priset till en skattejakt skulle jag faktiskt har en stor summa pengar). Men det som alltid stod ut för mig var våra skillnader, inte i den meningen att vi bara kunde identifiera hur vi är annorlunda (som om jag är högre, eller min syster brukade ha en mol på nacken och det var hur folk brukade berätta för oss), men hur några av våra enskilda styrkor var hela motsatsen till varandras.
Om en av oss var en bra talare skulle den andra vara en bra författare. Om en av oss var en bra fielder, den andra en stark hitter. Vi hade även en gång en tränare under ett spel berätta att om vi var en person skulle vi vara den perfekta idrottaren. Det var en fångst-22. Vi behövde utveckla våra egna personligheter trots att vi fick veta att vi tillsammans var bättre.
om jag hade en nickel för varje främling som närmade oss gettily frågar oss om vi var tvillingar, nästan som om de hade hänt på priset till en skattejakt, skulle jag faktiskt få en stor summa pengar.
I början av våra respektive (och olika) karriärvägar erbjöds min syster jobbet av en livstid. Trots min önskan att vara nära henne, var jag inte i fred med flytten och bestämde mig för att stanna kvar. Detta var utan tvekan ett av de tuffaste besluten jag (och vi) någonsin har gjort. Det var nästan som en känsla av att mitt hjärta på något sätt hoppade utanför min kropp och flyttade flera stater borta.
Vi ville så desperat blomstra som unika individer och befann oss nu att känna det som om vi hade blivit kastade i en bakgårdspool utan våra flytvästar. vi skulle antingen svika eller trivas. Våra fyra år som levde från varandra möttes med förödande hjärtesorg, framgångar och lycka och en till synes stark självkänsla som drivit vårt band till ännu mer meningsfulla höjder. Vi hade nu kommit fram till den punkt där det fanns faktiskt vissa människor i och runt våra liv som kände oss som vår egen person och inte som ett identiskt par.
Den konstanta dragkriget för min syster och jag har alltid varit att välja att antingen luta sig på vår fackförening som en extremt skicklig och komplimangerande duo, i motsats till att fortsätta arbeta mot att stärka och finna styrka i vår egen individualitet och presentationer. Vi har valt att träffas på ett glatt medium, en plats där vi kan prata eller skriva flera gånger om dagen, men också en där vi arbetar i karriärvägar och livsstilar som är unika för oss.
För vad vissa människor misslyckas med att se eller till och med värdera ibland i vår individualitet väljer jag att fira.
Jag är lycklig att säga att trots att outsiderens uppenbara och ibland öppna uppmuntran att vi alltid är tillsammans, inser vi att vårt förhållande inte är beroende av vår samvete och likhet utan förhöjs av vår unika egenskap. Min syster är trots allt så mycket av det jag saknar. Jag betraktar det inte längre som en vice men som något som sträcker sig till vårt systerskap. För vad vissa människor misslyckas med att se eller till och med värdera ibland i vår individualitet väljer jag att fira. Jag vill inte vara som min tvilling - trots allt har vi tillräckligt med likheter.