Ett av våra viktigaste behov som människor är att älska och bli älskad. Eftersom vi är kopplade till relationer från det ögonblick vi går in i världen, skulle vi tro att det vore lätt att välja partners som passar oss bra. Men sanningen är att många människor väljer upprepade gånger fel partner och slutar känna sig olyckliga (och kanske helt plågade) i sitt förhållande. För vissa är det lätt att gå ifrån ett förhållande när det inte är rätt för andra, inte så lätt. Många människor stannar i relationer och är evenяaware av deras olycka som de vet att deras partner inte är den rätta.
I min psykoterapipraxis är två av de vanligaste teman som jag hör bland mina klienter när jag diskuterar romantiska partnerskap: WVarför fortsätter jag att välja fel partner och varför stannar jag i relationer som gör mig olycklig. Det här är viktiga och komplexa frågor som bara kan vara besvaras när vi tar en hård titt på oss själva. Det finns flera anledningar som motiverar hur vi väljer våra partners och varför vi stannar i dödsrelationer - några av dessa skäl är medvetna medan andra är medvetslösa. För att förstå vad som motiverar våra val måste vi vara villiga att arbeta med oss själva och bygga upp medvetenhet kring våra mönster.
Jag vill ta itu med några av de faktorer som kan leda oss till olyckliga partnerskap, och vad håller oss i dem. När vi en gång har en känsla av varför vi väljer det sätt vi gör gör vi oss i en bättre position att göra medvetna val och att flytta våra negativa mönster. Detta kommer att hjälpa oss att komma på banan för att hitta en hälsosam relation.
Orsak # 1: Rädsla
Vi kan alla relatera till att göra val ur rädsla: яdeciding huruvida du ska fråga din chef för en höjning, konfrontera någon vi känner oss arg på, och mycket vanligt, vistas i ett förhållande vi vet (på en viss nivå) яis inte rätt för oss. Rädsla är en av de värsta beslutsfattarna när det gäller att välja en partner. Som omedelbara tillfredsställande sökare trivs vi på fantasi av de glittrande livsupplevelserna - det stora engagemanget, bröllopet, ett hus och barn. wejanna figur vi kommer att ta itu med resten (dvs vår relationskamp) senare.
Rädsla berättar att vi bättre låser en partner snabbt, eller vi kan vara ensamma för alltid. Det får oss att obsessan och skickar oss meddelandet att det är för sent att bryta upp och börja om. I vår kultur vill ingen vara den sista ensamstående vännen, eller den riktigt gamla föräldern, eller dömas för att han fortfarande är singel. Men det vi ska frukta mest är att spendera resten av våra liv olyckligt med fel person. En lösning på att arbeta med rädsla är att luta sig in i det, så obekväma som det kan vara och vara riktigt med oss själva om hur vi känner oss i vår relation nu. Om du är medveten om att du är med din partner eftersom du är rädd att lämna (av någon anledning), försök att vara beredd på att du väljer att vara olycklig nu eftersom du är rädd för att vara missnöjd senare.
Det kommer en punkt där vi måste göra ett val: Vi väljer antingen att värdera vårt eget värde eller det gör vi inte. Din partner kan inte fylla detta tomrum.
Orsak # 2: яDu värdesätter dig inte
Vi går alla igenom perioder av känsla hög och låg. Jag tycker att det är bra att tänka på självkänsla som existerande på ett kontinuum som fluktuerar under våra liv. Men i förhållanden påverkar ingenting förmågan att ha ett autentiskt, ömsesidigt partnerskap som kronisk låg självkänsla. Det kan leda till att du saboterar relationerna bosätta sig för ett förhållande där du behandlas dåligt, vilket i slutändan matchar dina tankar om dig själv. Det finns så många giltiga skäl att vi gör det här.
Men det kommer en punkt där vi måste göra ett val: Vi väljer antingen att värdera vårt eget värde eller det gör vi inte. Din partner kan inte fylla detta tomrum. Inget förhållande till någon annan kan någonsin kompensera för hemligt att tro att du inte förtjänar det. Beroende på dina livsförhållanden kan begreppet värdering själv känna sig omöjligt. Jag får det, men det är också möjligt. Det handlar om att starta små och göra ett åtagande att öva att vara snäll mot oss själva och erkänna att vi är värdefulla, även när vi tror att vi inte förtjänar det. Det är en process, det tar tid, och det kommer att förändra ditt liv.
Orsak # 3: я Trycket är Real
Låt oss bara säga det: яSociety ger oss fruktansvärda råd kring vårt beslutsfattande för att välja en partner. Vi får höra saker som just på ödet, gå med din tarm och hoppas på det bästa. Vi bombarderas med bilder på sociala medier som får oss att känna oss bakom i livet. Vi indoktrineras med tron att vi måste hitta en livspartner innan vi är för gamla, vilket beroende på var du bor kan vara var som helst från åldern 21-35 år. яDetta tryck leder många att lösa för partner som de vet på lång sikt är fel för dem.
Medan det är sant att trycket är rikligt, kom ihåg, det här är ditt liv vi pratar om. Som författaren Tim Urban konstaterade djupt: När du väljer en livspartner väljer du många saker, inklusive din föräldraskapspartner och någon som djupt påverkar dina barn, din matkompis för cirka 20 000 måltider, din resesällskap för ungefär 100 semester, din primära fritid och pensionär, din karriärterapeut och någon vars dag du kommer att höra om 18.000 gånger. Nog sagt.
Orsak # 4: яDu tror att ditt förhållande kommer att slutföra dig
Det finns ett stort misstag som många människor gör när man letar efter en partner. Det är tron att ett romantiskt förhållande är nyckeln till att vara lycklig. Det är inte sant. Faktum är att denna tankegang faktiskt kan sabotera din erfarenhet av att hitta en partner. Här är varför: Andra människor kan känna det när du är orolig för att hitta kärlek. När du närmar dig ett förhållande från en känsla av tomhet inuti, kommer de människor du träffar att känna igen och det kommer inte att må bra för dem. När du är övertygad, kommer den energi du ger av att förmedla att vara i ett förhållande är din val, inte ett djupt behov. När du har den bakomliggande känslan av att behöva hitta ett förhållande ur rädsla, kan hela din atmosfär förändras från lugn och insamling till osäkerhet och riddled med självtvivel.
Sanningen är att bara du kan slutföra dig, och därmed menar jag att jobbet att läka sin egen tomhet inte kan överlämnas till våra partner. Det här personliga arbetet, som om det lämnas oåtkomligt, följer dig från ett förhållande till det andra.
Många av oss väljer partners som hjälper oss att stanna inom vår komfortzon, även om den zonen visar sig vara mindre än önskvärt.
Orsak # 5: яFamiliarity я
Som människor är vi utrustade med ett omedvetet nivå. De erfarenheter som gör oss vem vi också påverkar vem vi väljer som partner. Många av oss väljer partners som hjälper oss att stanna inom vår komfortzon, även om den zonen visar sig vara mindre än önskvärt. Till exempel, om vårt förflutna var fyllt med känslor av avslag eller otillräcklighet, kommer vi att dras till scenarier där vi känner samma sätt som adults.яImagine detta scenario: Du kan initialt lockas till någon vars uppmärksamhet gör att du mår bra om dig själv , men så småningom börjar du märka att din partner är motståndskraftig mot att bli nära och kan avvisa. Detta kommer i sin tur att utlösa din rädsla för avslag, bekräfta att du inte känner dig otillräcklig och utlösa ångest.
Låt mig vara tydlig att din rädsla för otillräcklighet blir validerad betyder inte att du är otillräcklig. Vad det egentligen innebär är att du ställs i stånd att konfrontera denna tro och att agera från en plats för självvärde. Jag vill utmana dig att reagera annorlunda nästa gång du känner dig avvisad i ditt förhållande. Lägg märke till om det finns en kännedom om situationen och fråga dig själv, är jag OK med detta Är det här jag vill ha i mitt förhållande Om svaret är nej, är det dags att agera. Om du känner att du inte kan handla själv är det dags att komma ut för hjälp.
Orsak # 6: яDin "skadade själv" gör åtskildheten
Är du attraherad av människor som du vill fixa Är du dragit till projektets aspekt av ett förhållande där du får hjälpa din partner att förändras till det bättre Om du svarade ja, kan du välja partners från ditt sårade själv. Det skadade jaget är Den del av dig som känner sig ofullständig eller skadad; Det är den del som gör att du ifrågasätter ditt värde eller får dig att tro att du är felaktig på något sätt, undrar alltid om du är värd att älska. När du lägger din energi i att hjälpa din partner att läka av sina problem är det ett sätt att omedvetet visa hur du vill bli behandlad.
Tålamod, kärlek, stöd som du ger till din partner är en omedveten önskan om vad du längtade i dina tidiga relationer. Det blir omedvetet inramat i psyken som om jag kan få x att byta, då är jag värd det, jag är älskling. För vissa människor är det lättare att sätta fokus och uppmärksamhet på hur deras partner behöver byta eftersom det gör det möjligt för dem att undvika att titta på sina egna saker. Det är mycket läkande att göra när vi väljer våra partners från en ohälsosam del av oss. När vi dyker upp på detta sätt i vårt förhållande, lämnar vi oss själva och undviker våra djupare behov. Detta är ett recept på olycka.
Varje relation du möter i ditt liv kommer med lektioner för dig att lära dig och vad du behöver utvecklas.
En av de mest djupgående och utmanande aspekterna av att vara i ett förhållande är att det ger oss möjlighet till personlig tillväxt, om vi tillåter det. Varje relation du möter i ditt liv kommer med lektioner att lära dig och vad du behöver utvecklas. Men du måste vill utvecklas. Och tills du gör det kommer du att fortsätta att möta samma problem med varje relation framåt. Om vi kan tänka på varje relation som ett tillfälle att undersöka var vi fastnar eller utlöses och syftar till att arbeta på dessa delar av oss så lägger vi oss i en bättre position att välja friska, hela relationer.