Jag gick på ett Bumble-datum den andra dagen (det är inte roligt hur Bumble-datum alltid är märkta på det sättet Liksom det finns ett datum och det är ett Bumble-datum - de är en enhet för sig själva) och hade en perfekt tid. Inget speciellt, ingen zing, nej zsa zsa zsu. Men ingen skumma vibbar, ingen råtttaxa, ingen sexism heller. Och sedan efter datumet beslutade vi båda bara tyst att inte meddela varandra igen. Vi hade lagt fram samma ansträngningar och kom till samma slutsats: meh.
Men vad sägs om när det inte fungerar på det sättet Hur är det med tiderna när du inte är på samma sida du äntligen gråter i en påse med kycklingnuggor ensam i din lägenhet klockan 02:00 medan Netflix flimrande blå ljus frågar dig för sjätte gången om du fortfarande är där (LOL JUST ME)
Jag daterar inte mycket. Jag skulle kunna ge dig alla vanliga ursäkter: Jag är för upptagen med arbete och mitt frilansjobb och jag letar inte efter en partner just nu och jag är självförsörjande på egen hand, dammit. Och det är sant. Men den största orsaken är bedrägligt enkel: jag är bara inte bra i det hela taget shebang. Alla mina definierande romantiska relationer på något sätt hamnar på samma sätt - med mig alla, 100% investerade, på en sida och då killen kollade ut, gick vidare och slutade med boken helt.
Vilket lämnar mig frustrerad, utmattad, nå för nuggets och frågar: Varför
Och jag är tvungen att komma till en slutsats: den gemensamma nämnaren för dessa relationer är lite okej. Jag är genomgående. Så vad jag gör fel Låt oss ta en titt på mönstret:
Början
Jag går in i relationerna tveksamt, osäker. Försiktig. Vilken som eventuellt har något att göra med mitt rasande fall av osäkerhet (kul) eller kanske är det bara att jag inte bär mitt hjärta på min ärm. Män berättar ofta för mig att jag är mystisk - jag är ett pussel som ska lösas, ett fall att unravela. Det verkar coquettish och avsiktligt, men det skyddar egentligen mig själv. Håll mitt vakt uppe. Att använda sarkasm (mitt livsblod) som en sköld. Detta lämnar ett vakuum för dem som är intresserade av mig att fylla - de bär mig ner med ansträngning och tillgivenhet. Söt deras sätt under mitt försvar. Nyckeln: de försöker. Det verkar som om de faktiskt vård. Tillräckligt för mig att börja slappna av i den här saken.
Mitten
SALIGHET.
Slutet
Cue nuggets eftersom sakerna raser upp snabbt. (Pratar jag för kycklingnuggor för mycket.) Det här är mitt försvar som är nere, och jag är bekvämt inskriven i en annan människas varma tillgivenhet och sedan långsamt, snyggt och smutsigt , den kärleken dras bort. Deras intresse är avtagande. Och alltså plötsligt växlar omkopplaren. Jag är säker på att du vet det: det ögonblick du är på andra sidan ekvationen. Nu försöker jag få tag på dem - texting god morgon och vill träffas och ursäkta bort alla sina ordresponser. Och jag känner mig som en galen person. Som en desperat, galen, klamrande person. Inte mer cool, mystisk tjej.
Och varje gång jag tänker: Skit. Det händer igen.
Det är ett obevekligt mönster. Det känns som om vi börjar i motsatta poler, möter i mitten och divergerar sedan igen. Jag får gradvis kärlek och intresse för dem och de förlorar gradvis kärlek och intresse för mig. Och det knullar med mig. För att det är så personlig. De väntade tills de fick lära känna mig att blåsa mig - är min personlighet som ohållbar. Det gör att jag vill remixa allt om mig själv tills jag inte längre känner igen den här ledsna, förvirrade, skadade personen. I grunden, på denna punkt i cykeln, är jag knädjup i nuggets och gråter ut för hjälp.
Jag har pratat mycket om den här processen på senare tid - mina vänner sitter på öronen på den här tiden - för att jag bara är. så. Gjort. med det händer om och om igen. Min kropp kan inte fysiskt överleva det här längre (lol det var lite ~ dramatiskt ~ men du får bilden) och genom att erkänna det kände jag äntligen att jag också har en agentur över dessa situationer. Jag inser att jag bara har låtit relationer hända mig - i stället för att ta en aktiv roll i mitt liv och min lycka. Och jag tror att jag äntligen (HALLELU) förstår varför alla förhållanden jag har går ner i denna oundvikliga vägen. Och en del av det köljer ner till mina egna handlingar (eller icke-handlingar). Damer och herrar, låt oss gå till bandet.
Håll tyst om vad jag känner
Jag är inte fan av konflikt. Och när jag säger att jag egentligen menar: Jag kommer att undvika konflikt ALLA KOSTNADER. Det betyder att jag är ungefär 100% sannolikt inte att ta upp ett problem eller något som jag känner om det kommer att introducera konflikt i förhållandet. Som du kan tänka dig blir det lite problem när ett förhållande rör sig över ett visst stadium (eller verkligen, några skede). Vid granskning av mina tidigare relationer insåg jag att jag gör det med alarmerande frekvens utan att jag ens tänker på det. Kelly Keep-The-Peace slår igen.
Att göra något jag inte nödvändigtvis vill göra för att hålla dem intresserade
En annan konfliktrelaterad (är du förvånad). Det här är särskilt förskräckligt i mina relationer eftersom det slutar med motsatt effekt av det jag söker. Jag säger ja för att jag vill neutralisera situationen (utan konflikt) och fortsätta. Men med att säga ja, uppmuntrar jag dem faktiskt att fortsätta fråga. Så istället för att jag måste hantera problemet en gång skapar jag en situation för mig själv att hantera problemet om och om igen och om igen. Inte bra, tro mig.
Låt inte gå när jag vet att jag borde
Ska du någonsin bli så upptagen i något som du glömde varför du någonsin satsat i första hand, jag har varit känd för att ta saker lite för personligen (sällsynt men det händer JK IT HÄLLER ALLTID, OVENVÄNDIGT) och någon förlorar Intresset för dig känns så personligt som det kan bli. Det är därför jag har en tendens att låta brotten (dvs. förlora intresse för mig) överskugga hela förhållandet. Var det verkligen ett förhållande som jag ville vara i. Var jag med och kände mina känslor, åsikter och behov. Var de förstådda Svaret är vanligtvis en snabb ansiktsgrimas - som i: oof, faktiskt, kanske inte. Så varför är jag upprörd ändå? Det här var naturens gång, för det var inte rätt passform för någon av oss.
Jag blev 25 år i år och det slog mig plötsligt (mitt livskris någon, var är min röda ferrari) att om jag faktiskt vill ha ett funktionellt, hälsosamt förhållande, måste jag börja jobba. Skjuter mig utanför min komfortzon. Tar chanser där jag annars skulle ha vunnit bort. Erkänna mitt eget beteende som något jag kan aktivt analysera, utmana och förändra till det bättre. Och den här artikeln är en del av det. Det är ett litet fönster i min själ och det känns skrämmande - vad händer om jag är den enda som känner på det här sättet, om jag kommer ut som loony eller desperat eller (gud förbjuda) pitiable - för att jag öppnar mig på ett sätt som är ganska främmande för mig. Men du måste börja någonstans, rätt. Kanske öppnas bakom en datorskärm kommer det att öppnas framför en söt kille som jag gillar - istället för att låta honom driva mig eller låta det gå helt och hållet.
Så, om alla dina romanser hamnar på samma plats, kanske det är dags att titta inåt. Utmana dig själv lite. Ta en glasflaska vin och gå tillbaka genom tidslinjen av händelser genom linsen för dina egna handlingar. Stämmer du inte för dig själv Antar du att det kommer att bli dåligt från början Plockar du fel män eller kvinnor - de du vet är inte ute efter det du letar efter Och kom ihåg, oavsett vad som händer , vi har alltid kycklingnuggor. Något att hålla dig bakom dig.