Du har cancer.
Jag tror inte att jag någonsin kommer att glömma att höra dessa ord. Det var 5 oktober 2017. Det fanns hemsk trafik den dagen. Jag var sen och jag hade inte chans att äta frukost. Jag sa till mig själv att när jag fick den här sista läkarutnämningen ur vägen, skulle jag fira med en munk från bageriet nere. Ja, jag skulle äta mina känslor, döm inte mig. Det visar sig att det var en väldigt lång väg att få den munken.
Jag börjar från början och berätta lite om mig själv. Jag är 34. Jag har ingen familjhistoria för cancer. Jag är hälsosam. Jag tränar regelbundet, äter rätt, röker inte, går till doktorn och alltid bär alltid solskyddsmedel. Och ja, jag fick bara veta att jag har cancer.
Min resa började med en känsla av mage. Under de senaste åren hade jag haft ett antal vänner som hade konfidenterat mig om deras problem att tänka på och som en ogift kvinna i mina 30-tal som desperat vill ha barn en dag bestämde jag mig för att sätta på mina stora tjejbyxor och titta på frysa mina ägg. Medan vissa var stödjande fick jag många svar som Varför eller Du är för ung för det, eller till och med Är inte det riktigt dyrt Jag svarade inte riktigt på någon av dem, jag litade bara på min tarm och planerade mötet.
Vid mitt första möte gav läkarna mig en ultraljud som avslöjade en stor ovariecyst på min höger äggstock. Läkarna försäkrade mig att det inte var något, 99% chans att det var godartat, men de rekommenderade att jag hade kirurgi för att ta bort det så att det inte skulle brista och orsaka allvarligare inre skador. Jag instämde motvilligt.
Kirurgi nummer ett var planerat i september. Planen var att få bort cysten och sedan kunde jag fortsätta med äggfrysning; Men efter operationen gick jag in i min uppföljningsavdelning för biopsi-resultaten och fick nyheterna som alla fruktade att höra.
5 oktober 2017: Jag diagnostiserades med omogat teratom (stadium 1) äggstockscancer. Som läkarna förklarade för mig var den första cysten godartad; Men under operationen fann de en annan tumör som gömde sig bakom den man arbetade på, att ingen av de andra scanningarna hade visat, och det var cancercancer.
Efter det ögonblicket kände ingenting detsamma. Medan jag fysiskt kände mig bra, kände jag mig känslosam. Precis som du stubbar tån innan du faktiskt känner smärtan. Jag kände mig som om jag bodde i limbo och väntade bara på att freaket skulle gå in.
De närmaste veckorna var en oskärpa av doktorsavhandlingar, skanningar, andra och till och med tredje åsikter, och mycket av vad jag skulle kalla gula tårar. Efter att ha granskat alla alternativ var behandlingsplanen skisserad för att få operation för att avlägsna min rätt äggstock och, så länge som cancer inte hade spridit, skulle jag inte behöva fortsätta med kemoterapi. Men det fanns en chans att jag skulle, vilket var skrämmande för mig.
Skulle jag förlora hela mitt hår Skulle jag behöva sluta jobba Skulle jag bli sjuk hela tiden Dessa frågor var på en konstant inre rotation i mitt sinne. Fram till den här tiden hade jag inte alls känt mig fysiskt annorlunda, och jag kände mig säker att lämna mitt hus och veta att ingen visste vad jag gick igenom. Möjligheten att kemo åt mig kände mig som att strippa av hela min rustning och måste gå i strid utan övervakning.
Min operation var planerad i mitten av november, vilket i medicinska termer är väldigt snabbt, men i den verkliga världen såg det som att tiden stod stilla. Varje dag gick jag till jobbet för att tänka på något annat än cancer, och jag tillbringade mina kvällar så mycket kunskap som möjligt. Jag läste varje bok som rekommenderades till mig. Jag deltog i supportgrupper. Jag sträckte ut till andra som hade liknande erfarenheter för stöd. I grund och botten försökte jag allt och allt rekommenderat för mig. Ingenting fick mig att känna mig normal.
Att gå in i operationen kände jag mig rädd och ängslig. Jag trodde i mitt hjärta att jag skulle vara okej, men jag såg rädslan på allas ansikten när jag delade min historia. Jag är en fast troende i hoppet på det bästa, förbereda mig för det värsta mantraet och jag har gått igenom mycket i mitt liv. Detta skulle bara vara en av de viktiga ögonblicken jag delar med mina barn en dag när jag säger dem att modiga och möta livets utmaningar på huvudet.
Lyckligtvis, på Thanksgiving det året efter operation nummer två fick jag nyheten att jag var cancerfri. Det innebar att jag skulle behöva noggrant övervakas för nästa år men i huvudsak hade jag en ren hälsokoll och ja, jag skulle kunna ha det donut.я
Att ha cancer förändrar dig. För mig var det första gången jag kände min egen dödlighet. Som en hälsosam kvinna i början av 30-talet föreställde jag mig aldrig en möjlighet där mitt liv skulle bli kort. Nu, varje morgon vaknar jag, jag är tacksam för detta liv och alla upp och ner som det medför.
Det är inte att säga att det var lätt. Cancer var utan tvekan det svåraste jag har haft igenom i mitt liv hittills. Förutom att vara sjuk, utlevde jag en hjärtskärande uppbrytning. Medan jag vet i mitt hjärta, var förhållandet inte rätt och det är aldrig lätt att säga adjö till någon, och stående på dina egna två fötter när du är svag som helvetet är svårt att göra.
artighet av Morgan Bellock
Men några fantastiska saker har hänt sedan dess. Tack vare det underbara laget i Northwestern och Livestrong-programmet som sponsrade min behandling, kunde jag frysa mina ägg. Det tog två fulla cykler, massor av självpålagda injektioner dagligen och mer blod drar än jag har haft i mitt liv hittills, men till slut kunde de hämta 10 oocyter. Om det här året har lärt mig någonting, är det att livet kan kasta några kurvbullar, och detta känns som ett litet säkerhetsnät för vad som än händer nästa i livet.
För att vara transparent är jag inte säker på vad framtiden håller för mig. Jag har fortfarande en fungerande äggstock (Lefty som mina vänner kärleksfullt har namngivit det) och förhoppningsvis kan jag få barn en dag. Men det kan vara extremt svårt för mig, och det kan också aldrig hända. Jag har lärt mig att jag är ok med det och efter allt detta är en av de lärdomar jag har lärt mig att det som menas att vara kommer att vara.
Jag har också lärt mig att jag är starkare än jag tror. Jag lärde mig att även om jag kan vara en liten person, har jag en mycket stor röst och jag kan använda den för att påverka framsteg. Jag lärde mig att ärr (både fysisk och känslomässig) läker i tid. Jag lärde mig att de människor som älskar dig kommer att dyka upp för dig och de som inte är värda dina tårar. Jag lärde mig den dagtidens TV är verkligen, väldigt tråkig. Jag lärde mig att god hälsa är den största gåvan av alla (men gott vin kommer en nära sekund). Men mest av allt lärde jag mig att livet är tufft men ännu viktigare, det är jag också.