Det var min högskoleexamen och jag var omgiven av familj och vänner. Vi åt tårta, drack fruktiga cocktails och spelade påsar i bakgården. Min pojkvän var vid min sida och hälsade mina familjemedlemmar som en champ. Lite visste jag att det bara fem dagar efter min högskoleexamen skulle jag kalla dessa samma personer för att berätta för dem att jag hade diagnosen Stage 2 sköldkörtelcancer.
Jag vet vad du tänker. Sade hon bara högskoleexamen och cancer i samma stycke jag var 23 och till synes i bra hälsa. Allt utom den konstiga klumpen i min nacke. Efter att mina lektioner slutade hade jag mer tid att spendera, så jag gick till doktorn för att få titta på det. Han kändes runt på min nacke och gav mig en orolig utseende. Jag överfördes sedan till en specialist som körde några tester medan jag tålmodigt väntade sitt telefonsamtal. Jag hade en konstig känsla att något inte var rätt. Jag försökte ockupera mig det bästa jag kunde medan jag väntade på resultaten. Jag var tvungen att aktivt planera varje timme på min dag, annars skulle jag sitta och stuva om möjligheten att få cancer. Jag var på väg till min systers hus för en mycket behövs tjejtid när jag fick telefonsamtalet som förändrade mitt liv.
Du ändrar verkligen när du hör, du har cancer. Jag kände mig annorlunda efter att jag fick det första telefonsamtalet och jag känner mig fortfarande annorlunda än den här dagen. Jag kollapsade längst ner på trappan i min systers hus och skakade. Hon sprang till mig och höll mig bara innan jag frågade vad som var fel. Pressat mot min systers bröstkorg Jag sa, jag har cancer. Att säga dessa ord högt för första gången var tarmskärpa. De första dagarna var en komplett oskärpa. Jag kände mig bedövad. Det kände som om någon hade en Nintendo-controller och spelet var mitt liv. Jag följde läkarnas order och gjorde min forskning. Ditt liv blir förbrukat med tankar om cancer efter din diagnos. Detta blev överväldigande för mig. Jag ville bara att saker skulle gå tillbaka till det normala när mitt enda problem var att hitta en plats med en anständig happy hour.
Denna besatthet med att vilja bli normal påverkar mitt förhållande med ganska mycket alla. Min cancer var alltid samtalet, och när det inte var så kändes det som elefanten i rummet. Alla hade frågor om hur jag hittade det, vad var nästa om jag skulle förlora mitt hår etc. Jag svarade alltid på frågorna artigt men ville i hemlighet skrika på insidan. Mina vänner hade så många frågor eftersom de aldrig hade haft en vän med cancer.
Min resa började med kirurgi för att ta bort sköldkörteln och lymfkörtlarna i närheten. Detta var min allra första operation och jag hade ingen aning om vad jag skulle förvänta mig. Jag var väldigt synligt nervös och när jag låg naken på det kalla operatbordet frågade läkaren skämt vad jag ville lyssna på under operationen. Jag skrattade så hårt och slogs snabbt av anestesiologen. Efter operationen förklarade doktorn att cancer hade spridit sig utanför sköldkörteln och han var tvungen att skrapa ut någon muskel som drabbades. På grund av detta var ärret större än förväntat. Ärret som lämnades bakom orsakade känslomässigt trauma under de första månaderna. Min ärr är 3-4 inches lång och vilar längst ner i min nacke. Jag hade operationen under sommaren så att halsdukar i Oklahoma-värmen var helt oroliga. Jag skulle få ångestattacker efter att ha återvänt hem från små utflykter eftersom jag kände mig så utsatt. Jag kommer specifikt ihåg att köpa något i en klädaffär och kassören fortsatte titta ner på mitt ärr och ge mig det besvärligt jag försöker att inte se le.
Efter operationen kom den radioaktiva jodbehandlingen. Detta bestod av att konsumera ett radioaktivt piller och isolera mig själv i fem dagar. Låt mig berätta för dig, inget freaks dig mer än att ingesting strålning via piller form. Läkarna vidtog särskilda åtgärder för att inte röra p-piller och jag skulle svälja det. Det här frossade mig helt. Men om det blev av med cancer - vilket annat val hade jag tillbringat de närmaste fem dagarna inuti mina föräldrars hus isolerat och tittade på Netflix och försökte inte tänka på att strålningen var i min kropp.
Jag trodde att jag var klar från den tiden. Men en husdjursskanning avslöjade att cancer fortfarande hängde och det var en liten del i bröstet som lysde upp på skanningen. Nästa steg var yttre strålningsstrålning. Denna behandling var den ultimata körsbären på toppen som satte mig in i en situationell depression. Behandlingen bestod av dagliga strålbehandlingar som varade i 30-45 minuter. Jag slutade med att få 33 externa strålbehandlingar. Denna behandling orsakade en allvarlig brännskada på min hals som i slutändan blåses och utsattes för frisk hud. Det var otäckt och ont. Bränningen som var på utsidan var också på insidan. Detta gjorde det svårt att äta, sova och prata. Medan jag gick igenom behandlingen var jag den sorgligaste jag någonsin varit. Jag var på ännu en klädaffär och upplevt något som fortfarande hånar mig till denna dag. Jag köpte en halsduk, för att jag självklart behövde täcka upp den guden förskräcklig bränning, och kassören trodde att jag hade blivit strängad. Jag lämnade den affären och grät i min bil i en timme. Under denna tid var jag oerhört ensam. Mina nära vänner och familj märkte min reclusiveness men jag vägrade att öppna upp för dem. Jag försökte hålla det ihop och var rädd att om jag öppnade upp skulle jag krumma bortom reparation. Ser tillbaka, det var mitt största misstag.
Jag kommer alltid att vara okej. Min diagnos var inte terminal. Och det var jag tacksam för. Jag glömde aldrig det faktum. Men det betyder inte att diagnosen inte stötte mig till min kärna. Jag skilde mig från de andra cancerpatienterna. Jag fick höra flera gånger att sköldkörtelcancer är den goda cancer. Människor dör sällan av sköldkörtelcancer och behandlas vanligtvis med mindre invasiva åtgärder jämfört med andra cancerformer. Låt mig vara hög och tydlig när jag säger att det inte finns någon bra cancer.
Alla erfarenheter av cancer är unikt annorlunda. Vissa människor förblir positiva under hela behandlingen och känner sig inte djupt förändrade i slutet. Jag var inte den personen. Att ha cancer fick mig att känna mig ledsen och deprimerad och jag skulle sluta och säga att du kastar en synd, Erin. Det finns människor som dör av cancer som är lyckligare än du är. Sug upp det. Detta gjorde bara mig skyldig i att vara ledsen och fortsatte cykeln av depression.
Min familj och vänner var alltid där för mig under min behandling. Vissa vänner stödde mig från distans och badde mig kolla på mig. Vissa vänner stödde mig närmare genom att plocka upp medicin till mig och ta mig för att få mina naglar klarade. Allt stöd jag fick var fantastiskt, men det var verkligen bara en person som fick mig genom de mörkaste tiderna - jag.
Det är därför jag verkligen tror på mig själv som överlevande. Jag var inne i mitt eget huvud i månader under månaderna och jag fick känna mig själv. Ibland tyckte jag inte om vad jag såg i mig själv. Först kände jag mig skadad och grov för att ha denna sjukdom. Och med tiden började jag vara stolt över mig själv för att klä ut det även när smärtan var för mycket. Det var genom cancer som jag lärde mig att älska mig själv.
Ser tillbaka är jag inte säker på om jag någonsin älskat mig själv som jag gör nu. Jag älskar min kropp för att göra det genom 33 strålbehandlingar. Jag älskar ärr på min nacke som visar min kamp. Jag älskar det sätt jag älskar människor. Jag älskar hur jag empati. Jag tänker innan jag talar för att jag verkligen förstår ordstaven att du aldrig vet vad någon går igenom.
Jag är fortfarande en tjej som groans när mina jeans är lite för snäva. Jag kryssar fortfarande vid spegeln på morgonen när jag ser en pimple på mitt ansikte eller hår som bara inte kommer att hända den dagen. Jag är fortfarande mig. Men att bli mig blev mycket lättare när jag släppte smärtan och förlåt mig själv.
Att älska mig skedde inte över natten. Det första steget i min läkningsprocess och att hitta min styrka var förlåtelse. Jag var tvungen att börja förlåta mig själv för att vara ledsen. Jag var tvungen att förlåta min kropp för att utveckla cancer. Jag var tvungen att förlåta sina kära för att inte veta vad jag ska säga eller hur man säger det.
Efter förlåtelse kom acceptans och styrka. Jag var tvungen att acceptera att min erfarenhet var unik för mig, men jag kände och vad jag sa eller gjorde var Okej. Jag började tänka på mina kära och hur jag pratar med dem. Jag måste behandla mig själv och prata med mig själv på samma sätt som jag pratar med mina kära. Jag skulle aldrig tillåta någon att prata med mina vänner som jag pratar med mig själv. Jag behövde bli min egen vän. Att älska mig och vara i fred med vem jag är och vad jag har upplevt har utvecklat en styrka i mig som jag aldrig kunde ha föreställt mig. Denna styrka är så viktig eftersom det finns dagliga påminnelser om min cancerresa. Mitt larm går av varje dag klockan 6:20 för att ta min sköldkörteln ersättning medicinering. Jag har ofta blodprov och årliga skanningar. Cancerhistorier slutar inte när du får veta att du är cancerfri. Det är en livslång kamp.
Min historia skulle inte vara en äkta om jag inte erkände att jag fortfarande blir ledsen ibland. Ibland kommer jag få en flashback och kommer att känna min magsäck. Eller jag frågar mig själv, Vad händer om cancer kommer tillbaka Men skillnaden mellan då och nu är att jag kan trösta mig själv. Jag kan berätta för mig själv, vad du gick igenom var svårt. Det är okej att vara ledsen. Det är okej att oroa sig för att cancer kommer tillbaka. Och jag faktiskt tro mig själv.
Min önskan för alla kvinnor är att vara bekväm med den person som de är, som jag är nu. Min önskan är att cancer inte är givaren av denna gåva, utan en annan typ av resa som ger dem inre fred.