När jag var sju år gammal var min mamma och jag på väg till min äldsta brors högskolefotbollsmatch. Jag studerade min mammas ansikte och erkände att hon aldrig log. Det gjorde mig arg, så jag frågade henne varför. Hon tittade bara på mig och ryckte. Det är mitt första tydliga minne om att motstå det jag senare lärde mig var min mammas depression.
Min mammas depression manifesterades på olika sätt. Hon skulle vakna för att få oss till skolan, men när vi kom hem på eftermiddagen skulle hon sova i det mörka källarlovet. Hon skulle då gå upp för att mata oss middag och gå rakt tillbaka till sängs.
Den första playdate som jag gick på gjorde mig inser hur annorlunda min mamma var än andra mammor jag visste. Jag minns livligt min väns mor frågar oss hur vår dag var, vad vi lärde oss den dagen och vad vi ville göra den eftermiddagen. Jag minns tårarna som stod i ögonen på det ögonblicket, eftersom min egen mamma aldrig frågade mig dessa frågor. Jag kände mig ledsen och skämdes över hur annorlunda hon var.
Ju mer tid jag spenderade med vänner mammor, desto mer ont jag kände av min egen moders apati i jämförelse.
Ju mer tid jag spenderade med vänner mammor, desto mer ont jag kände av min egen moders apati i jämförelse. Jag blev smärtsamt medveten om födelsedagspartierna som hon aldrig kastade och de meningsfulla konversationer som aldrig uppstod.
Som barn kämpade mina bröder och jag för den lilla uppmärksamhet som min mamma erbjöd. Vi hade värt att vara nära henne. När hon var vaken, krossade vi varandra för att sitta på hennes knä eller hålla handen. När hon somnade sov en av oss av henne, bara för att känna sig närmare. Efter ett tag gav jag upp - det skadade för mycket för att fortsätta kämpa för hennes uppmärksamhet.
Jag började hantera min mors emotionella försummelse genom att föreställa mig min framtid. När hon skadade mig tänkte jag hur annorlunda jag skulle vara som vuxen. Jag såg min mamma som någon som gav upp sig själv och på oss. Istället för att kämpa för glädje eller mening, bodde hon i mörkret. Men jag skulle vara annorlunda. Vittne om hennes fullständiga och fullständiga förtvivlan införde mig en djup hängivenhet mot ljus och liv som är så bestämt, det är liv eller död. Hennes fängelse gjorde mig så mycket mer engagerad i att välja liv och frihet, och att vara den moder jag gjorde för hela mitt liv.
Jag skulle leva med passion och entusiasm. Jag skulle bry sig om detaljerna. Mina barn skulle aldrig tvivla på min kärlek till dem eller betydelsen av deras alla intresse för mig. Jag skulle lyckas utanför mina barn; Jag skulle inte lita på dem för min identitet. Jag skulle få en inverkan på denna värld. Jag skulle skapa min egen väg och utforma mitt liv precis som jag ville att den skulle vara. Jag hade ingen aning om hur jag skulle åstadkomma detta, men jag hade ingen större övertygelse än att leva ett liv mittemot min mors.
Jag misslyckades med klasser, sov 18 timmar om dagen och isolerade från någon som brydde sig om mig.
När jag gick in på college hade jag mycket höga förväntningar på mig själv. Men som min första termin fortsatte, insåg jag att depressionscykeln inte slutade hos min mamma - det var också i min egen psyke. Jag började kämpa med min egen kamp och ibland krämplade den mig. Jag misslyckades med klasser, sov 18 timmar om dagen och isolerade från någon som brydde sig om mig.
Jag var så rädd att min genetiska predisposition redan hade bestämt mitt öde att jag förföljde hjälp som mitt liv berodde på det för att det i mina tankar gjorde det.
Jag gjorde ett möte med universitetets hälsocenter och spenderade månader för att räkna ut rätt medicinering och dosering. Jag omringade mig med positiva, stödjande vänner, minskar min cirkel till bara de människor som inspirerade mig. Jag gav en röst till min barndomserfarenhet och arbetade på att frigöra den skam jag bar ut från min dysfunktionella uppväxt.
Med hjälp av professionella och stödjande vänner och familj har jag insett hur kritiskt det är för min mentala hälsa att fullgöra arbete och ha fritidsintressen. Jag ser till att jag ställer fasta mål för mig själv och alltid håller med mig. Fitness spelar också en stor roll. Köra maraton, tävla i bodybuilding tävlingar, och bli certifierad i Pilates alla tjänar till att få mig att känna mig stark och kapabel.
Jag känner mig fortfarande känd ibland, men oavsett hur skitlig jag känner, finner jag styrka i det liv jag alltid har drömt om för mig själv. Denna vision ger mig lösa. Det gör utmanande beslut för mig innan de träffas. Jag fruktar medelmåttighet på ett sätt som många möter rädsla för risker. Surrendering är inte ett alternativ - jag har sett den överlämnandet och jag har tittat på ett liv som stulits av att fånga depression.
Min mammas depression lärde mig att vi är på jorden för att leva fullt och med glädje. Naturligtvis kan livet vara svårt ibland. Men oavsett omständigheterna vi har, vi har befogenhet att göra vårt liv vad vi vill att den ska vara med rätt vision, engagemang och engagemang. Därför har jag aldrig slutat att förutse mitt framtida själv. Det har alltid varit och fortsätter att vara mitt ledande ljus.
Mina egna svårigheter fick mig att inse att min mammas psykiska sjukdom inte var så enkel.
Jag har varit gift nu i 10 år och vi har antagit tre barn. Efter att ha gått igenom mina egna psykiska svårigheter för att komma till där jag är idag fick jag mig att inse att min mammas psykiska sjukdom inte var så enkel. Hon hade inte de resurser jag har. Hon hade inte ett stödsystem - min far var svår på henne och minskade sitt självförtroende. Hon hade min äldsta bror i mycket ung ålder, och hon hade inte möjlighet att gå på college och skapa en identitet för sig själv. Hon led i tystnad, utan alternativ, och det bryter mitt hjärta för att tro att hon bär den bördan ensamt.
Idag vet jag att min mamma älskade mina bröder och jag mycket. Hon höll oss säkra. Hon oroade sig för vår framtid och ville att vi skulle vara lyckliga. Min barndomsupplevelse är min att hävda, men jag har enorm medkänsla för smärtan som hon uthärdade och den efterföljande styrkan som hennes smärta gav mig. Det är medkänsla som jag hoppas att mina barn kommer att fortsätta för oss båda.