I slutet av mars fick jag mina rör bundna. Jag var 28 år gammal.
Så länge jag kan komma ihåg har jag aldrig velat ha barn. Några av mina första barndomsminnen var att spela lärare. Jag skulle sitta alla mina dockor uppe på min säng och vidarebefordra dem de ämnen jag hade lärt mig i skolan tidigare samma dag. När deras lektioner var färdiga skulle jag driva dem alla ifrån mig och låtsas göra vad jag trodde lärare gjorde i deras fritid. Ibland var jag en popstjärna, ibland var jag modedesigner, ibland var jag en författare - men jag var aldrig mor.
Jag har hela mitt liv, kvinnor och män sagt att jag inte vill att barnen var en fas, en som jag så småningom skulle växa ut ur. En gång trodde jag att jag var gravid. Jag hade just blivit 24. Jag höll på att hänga med en kille som uttryckte klart att han inte ville ha en flickvän, men då skulle han behandla min som hans flickvän och få mig att hänga honom alldeles för länge. En dag skulle min period komma och det gjorde det inte. Det var sent, och några dagar senare var det mycket sent. En och en halv vecka senare insåg jag att det inte var sent, det kom bara inte.
Jag blev förstenad. Jag visste att djupet på min själ var att jag inte ville ha det. Jag visste med varje fiber av mitt väsen att jag inte ville ha det nu, och jag visste att jag inte ville ha det senare. Men efter en kortfattad översyn av mina alternativ - abort eller adoption - gjorde jag ingenting. Jag frös. Jag betrodde min syster, som omedelbart berättade för mig att ta ett graviditetstest, ett förslag som jag ignorerade. Ett positivt graviditetstest skulle ha gjort denna fruktansvärda dag lång mardröm till verklighet, en verklighet jag var inte beredd att möta helt. Jag hoppades barnligt att om jag stod stilla och väntade tillräckligt länge skulle det alla gå bort. Och det gjorde det. Efter de skarpaste 15 dagarna i hela mitt liv kom min period med en sådan hämndlig vrede. Jag tillbringade hela första natten kräkningar i magen ut från de värsta kramper jag hade haft i år. Men jag bryr mig inte, jag var bara lättad.
Jag har en skön historia med min menstruationscykel. Från dess början har det varit en fruktansvärd och smärtsam upplevelse genom vilken jag har tappat tänderna och björnen. Allt började i 7: e klassen med kramper så intensiv att jag inte kunde fokusera på klassen. High school var när kräkningen och hela dagen diarré började (vilket var när min mamma började låta mig sakna skolan på grund av symptomen). Kräftans intensitet ökade med åldern, och när jag var i mina 20-årsåldern var de så dåliga att jag skulle bli lättare och ibland förlora medvetandet. Mina flöden var så tunga vid många tillfällen jag bledde genom en tampong och en kudde och mina underkläder och mina byxor, och en jämn tröja diskret bundet runt mitt midja. När jag blev äldre blev symtomen värre. Varma blinkningar, kramper och trötthet fick mig i sängen de första dagarna av varje cykel. Jag har gjort allt detta med varierande grad av framgång, sedan jag var 13 år gammal.
Jag var på p-piller från 25 till 27 år. Jag kunde äntligen kontrollera min period med hormoner som inte producerades i min kropp utan tillverkades i ett labb. Tyvärr förlorade handeln kontroll över allt annat. Några månader in i min nya behandling började jag ha vilda och våldsamma humörsvängningar. Nu är jag den första att erkänna att jag är en känslomässig person. Men p-piller fick mig att känna att jag förlorade mitt sinne. Det fanns otaliga gånger jag kände mig själv irrationellt arg, jagren kokade inom mig och jag kunde inte göra någonting för att stoppa det. Jag upplevde också viktökning med en mängd av 20 kg, en obehaglig och okänd kroppslukt, och konsekvent - men lyckligtvis mild - kramper. Efter att ha provat tre olika piller med tre olika hormondoser år 2017 bytte jag till en IUD. Det lilla plaststycket som sätts in i livmodern släppte hormoner som stoppade ägglossningen. Detta hindrade samtidigt mig från att bli gravid samtidigt som jag hindrar mig från att uppleva symptom som är förknippade med menstruation. I huvudsak lurade jag min kropp till att tänka var ständigt gravid och jag trodde att det var svaret. Men det hjälpte inte. Jag fick ytterligare 10 kg, och på toppen av alla andra symptom upplevde jag otroligt smärtsamt sex vilket resulterade i en fullständig förlust av min sexdrivning helt och hållet. Tyvärr, trots deras fördelar, har jag kommit inse att hormonell preventivmedel inte var den bästa metoden för mig.
Allt detta leder till mitt beslut i slutet av mars. Vid 28 valde jag att få min gynekolog fullständigt att ta bort min äggledare. Det var två saker i spel som bestämde mitt val: min önskan att inte ha barn och min önskan att få kontroll över min kropp. Jag hade längtat på att få mina rör bundna länge. Jag nämnde det till min första gynekolog när jag var frisk ute på college, men han berättade för mig att jag behövde vänta och se om jag skulle ändra mig.
Sex år senare och efter en annan graviditet skrämmer, gifter sig och experimenterar med födelsekontroll som slog mig ner med så många konstgjorda hormoner som jag kände mig som en fånge i min egen hjärna, hade jag inte förändrat mig.
Men att få mina rör bundna bara delvis eliminerat mitt behov av hormonell preventivmedel. Jag kommer inte längre att bli gravid, men jag kommer fortfarande att behöva strida mot menstruation och inte ha fullständig kroppsautonomi (vilket innebär att man hanterar kramper och de andra symtomen jag var så ivrig att bli av med). Men efter att ha tagit hand om biverkningarna av födelsekontroll är jag beredd att återkomma symptomerna av en smärtsam period. Jag är 29, och tack och lov närmar mig slutet av min toppfruktbarhet. Jag är säker i mitt jobb och jag är helt, fullständigt och fullständigt kär i livet som min man och jag har skapat.
Jag vet nu mer än någonsin att att få mina rör bundna var det rätta beslutet för mig.