Hej jag heter Revae Schneider. Jag är en 33-årig liten företagare som bor och arbetar i Chicago. Vid 30 år hade jag äntligen modet att erkänna Hej, kanske är jag inte så rak.
Jag gick inte på college. Jag fick inte dessa år att vara borta från mina föräldrar och experimentera - eller som det hänvisas till bland några av mina vänner, gay till examen - och jag var alltid oerhört blyg om ämnena relationer och sex.
Jag växte upp i en konservativ, övre medelklass gemenskap precis utanför Indianapolis, som fortfarande är en av de mest konservativa republikanska länen i nationen. Min enda riktiga kunskap om någon gay var körläraren, som bodde med dansläraren / koreografen i stan, som också var en man. Ingen gick till skolan med ut på den tiden, även om det fanns 4000 barn i skolan och 1000 barn i min examensklass ensamma. Jag handlade också med allvarlig social ångest som en tonåring, så i mitt huvud var jag bara orolig för att inte se coolt för att ens märka mina sanna känslor. Jag minns att jag krossat på tjejer när de växte upp, men jag motiverade det genom att tro att jag ville att de skulle tro att jag var cool.
Det tog mig lång tid att gräva mig själv ur det hålet och ge mig friheten att lyssna på vad jag ville ha mot vad jag trodde att jag skulle göra.
Under gymnasiet gjorde jag vad jag skulle göra och daterade killar. Jag hamnade i en hemsk situation med en våldsam pojkvän, som upprepade gånger sa till mig: Ingen kommer någonsin att älska dig som jag vill. Du kommer aldrig att bli något mer än en hemmafru och du kommer aldrig att betala något så du borde antagligen sluta när du är på förhand. Som en person med allvarlig social ångest, som redan kämpade med min identitet och där jag passar in, störde det verkligen med mitt huvud. Det tog mig lång tid att gräva mig själv ur det hålet och ge mig friheten att lyssna på vad jag ville ha mot vad jag trodde att jag skulle göra.
Första gången jag någonsin sa någonting om vad jag kände slutade blev det en ganska rolig situation. Jag hade just blivit avskedd från mitt jobb i Miami och jag svarade på en annons på Craigslist för en detaljhandel, som slutade vara en position för Kourtney och Khloe tar Miami Dash butik. Jag gick igenom många intervjuer med producenter och någon gång frågade någon om mitt datingsliv. Fångade off-guard, jag bara blurted det ut. De var killar som försökte få information för en semi-provocerande show, så klart, deras kommentarer skrämde mig halvt ihjäl och jag sa inte mycket mer om det. Jag slog inte på showen. (Kan du säga att jag är super bummed skojar!)
Slutligen, vid 30, det hände mig att om jag träffade killar på en app, kunde jag noga träffa en tjej där också.
Jag har aldrig riktigt erkänt något mer i några år, men kom ihåg att bli anställd genom mitt företag för att göra en cocktailklass för en kvinnas födelsedag. Festen blev en grupp lesbiska. Jag visste inte vad jag skulle göra av den då, men jag hade en intern freakout. Jag kommer ihåg att tänka efteråt, Hur möter jag en tjej, jag inser inte att det fanns tjejer som tyckte om tjejer som också var riktigt söta, så galen som det låter. Jag tror att jag kanske var 28 vid tiden. Att jag var ganska blyg, hade jag aldrig talat om det, men jag undrade var man skulle gå för att träffa tjejer. Jag tänkte Chicago Boystown var bara för homosexuella killar (fel), och fick aldrig modet att försöka. Jag tänkte på att flytta till Andersonville, ett mer överväldigande lesbiskt område i Chicago, men äntligen vid 30 år såg det mig att om jag träffade killar på en app kunde jag noga träffa en tjej där också.
Återigen hade jag aldrig någonsin berättat för någon om detta, förutom att kanske berätta för en kille som jag daterat att jag ville ha en trio, bara för att jag var snäll intresserad av att se hur det skulle vara.
Jag minns tydligt att jag ringde min mamma, vem är också min bästa vän, på väg till mitt första datum med en tjej. Vi hade våra vanliga pleasures och hon frågade mig vad jag var på för helgen. Jag har en träff. Det är med en tjej. Verkligen inte en stor sak men trodde jag skulle berätta för dig. Jag känner min mamma och tänkte inte riktigt två gånger om att berätta för henne, men kunde inte ha bett om ett bättre svar: Vad! Du är! Är det här en sak Varför har du aldrig sagt det här förut! Det är så bra! Är det ett första datum Hon fortsatte med att peppar mig med frågor för de närmaste 30 minuterna, slutligen sluta med att hon sa: Vad som än gör dig lycklig, gör mig glad. jag älskar dig!
Vid den tiden hade jag ingen aning om den känslomässiga berg-och dalbanan jag var med. Jag blev verkligen svår och snabb för den första tjejen jag daterade, men vi var på olika känslomässiga platser vid tiden, så det slutade bara inte fungera. Ungefär samma gång kunde jag komma in i ett intensivt behandlingsprogram för hemmaplan, vilket gjorde att jag daterade upp och ner. Jag förstod för första gången att jag hade en plats i ett förhållande, att jag gav värde till bordet, och bara för att någon var där, menade inte att jag behövde tro att den personen skulle bli den för mig . Jag tillbringade många år desperat för att göra vad jag skulle göra.
Min erfarenhet av den lesbiska världen var dock rolig. Om du inte är homosexuell är du rak - även om du har daterat tjejer i det förflutna. Jag fann att många människor bara rullade ögonen om du tog upp bisexualitet. Som helhet fann jag att det var mycket tryck för att veta om jag var på ett eller annat sätt, precis utanför fladdermusen. Det finns en hel del retorik om att vara född på detta sätt och det är tydligt att det finns människor som 100% känner till från den tid de föds om de lutar på ett eller annat sätt. Jag är bara inte en av dessa människor.
Efter att trycket för mig att säga att jag var på ett eller annat sätt lärde jag mig att jag verkligen inte är tydligt på ett eller annat sätt.
När du är äldre och har något som verkligen stör idén om din identitet, kan det och kommer att rocka din värld. Det får dig att fråga allt, och det är uppriktigt, det är skrämmande som det är. Jag trodde att jag skulle gifta mig med en kille och den svåraste delen av allt detta för mig insåg att jag inte visste vem som skulle vara på andra sidan gången när jag blev gift.
Tre år senare har jag äntligen kommit till en plats där jag är nöjd med var jag faller, vilket tog mig en riktigt, riktigt lång tid att bli bekväm med. Efter att trycket för mig att säga att jag var på ett eller annat sätt lärde jag mig att jag verkligen inte är tydligt på ett eller annat sätt. Det är inte svart och vitt och det grå området är nästan svårare att vara än att veta med eftertryck att du är svart eller du är vit.
Jag har insett att det finns saker om båda könen som jag verkligen uppskattar. När jag tänker på mitt bröllop i framtiden finns det inget specifikt ansikte eller kön i slutet av gången, och jag är okej med det. Jag vill verkligen vara med den som passar mig, snarare än att oroa mig för att samhället säger att jag måste definiera den. Det finns ingen definition av vad som är sexigt. Du får välja. Du får säga vad som är rätt för dig och du får säga vad som är fel för dig. Jag tror verkligen att kärlek är kärlek och kärlek kommer alltid att vinna.
Gör vad som är rätt för dig och ingen annan, för att det inte finns någon person, älskare eller partner som kan göra dig helt.
Jag tycker att historiens moral i slutändan är att medan kärlek är kärlek, älskar dig själv och är bekväm med de beslut du fattar är viktigare än någonting. Gör vad som är rätt för dig och ingen annan, för att det inte finns någon person, älskare eller partner som kan göra dig helt. Det finns inte något du kan köpa eller placera du kan resa som någonsin kommer att uppfylla det. Att hitta dig själv tar tid och verkligen, som ostlik och kliché som det låter, kommer inifrån. Jag har fått lära mig att verkligen acceptera och älska mig själv för vem jag är, gör ingen ursäkter, och vara okej med det. När den rätta personen kommer med som älskar mig för vem jag är, blir jag ganska glad med det också.