Jag har alltid haft ett kärleksfullt förhållande med mitt hår. Jag älskade mina krullar - i icke-fuktigt väder - och jag älskade hur tjock och lyxig den kunde se ut och känna när jag lägger lite ansträngning för att tämja den fräcka, Hermione Granger-esque manen. Å andra sidan betyder min etniska bakgrund att jag är på den mer hirsute sidan av spektret, och det har varit banan i min existens ända sedan en elva årig pojke med ett uttryck av yttersta avsky frågade mig framför hela klassrummet varför jag inte rakade.
Självfallet stal jag min pappas oöppnade rakhyvlar och rakade varje tum i min kropp tills jag blev av med varje enda fula follikel av svart hår. Mina tonåren fylldes väldigt mycket av rå, bara vaxad och epilerad hud. Jag bad i åratal för att Gud skulle få hela håret på min kropp att försvinna.
Det är ironiskt då, vid tjugofem år gammal upptäckte min frisör två runda skalliga fläckar på mitt huvud.
Genom min egen panicked självkontroll under de närmaste veckorna upptäckte jag sex mer bleka fläckar, totalt åtta släta cirklar av skalp med inte en enda follikelväxt.
Cue förstörelsen och paniken. Jag gick till min nephrologist och frågade om det var en lupus flare-up - för om det är lupus, vet jag åtminstone att det finns chans att allt växer tillbaka. Men han sa väldigt snabbt nej och hänvisade mig till en hudspecialist, som omedelbart sa två ord: alopecia areata. Ett autoimmunt tillstånd där din kropp attackerar hårsäckarna, vanligtvis på huvudet, men det kan påverka hela kroppen.
Hon började omedelbart mig med Shincort-injektioner - vilket kan vara ganska smärtsamt, förresten, och gjorde några hemska saker i min menstruationscykel.
Jag var dock hoppfull. Hon informerade mig om att alla hennes patienter svarade mycket bra på behandlingen och skulle se återväxt inom två till tre månaders sessioner. Men som tre sessioner blev fyra blev fem blev sex, jag skulle lyssna med ökad depression som hon sa att det var liten eller ingen förbättring. Dessutom tog injektionerna en avgift på mig, vilket resulterade i en period varannan vecka och min hårbotten sjunker in på injektionsställena. Och jag hade helt enkelt inte råd att spendera så mycket varje månad längre.
Det kändes som ett grymt skämt; att alla mina år av pedantisk bön för att mitt kroppshår ska försvinna - och jag hade mycket specifika böner - och en dag förlorar jag mitt hår, bara inte där jag ville. Till slut bad jag för att mitt hår skulle komma tillbaka. Att växa så tjockt och härligt som det brukade. För att kunna stilla mitt hår snyggt i stället för att bara lämna det, för rädsla för att folk skulle se att folk skulle påpeka mina skaldiga fläckar, att jag skulle bli tjejen att förlora håret i tjugotalet.
Jag bestämde mig för att stoppa injektionerna och använda mer naturliga botemedel. Castorolja, tea tree olja, glutenfri dieter, benbuljong och meditation. Det har inte hjälpt. Eller om den har, är det praktiskt taget obundligt. Jag lider fortfarande av depressioner när jag tänker på mitt hår och jag spenderar timmar på att skura på internet för nya behandlingar och titta på bilder på skalliga kvinnor, försöker få mig att må bättre.
Ett inlägg delat av San (@sbayabos) den 31 december, 2017 kl 12:50 PST
Jag kan lätt erkänna att det gör ont. Det är en konstant källa till förtvivlan och ångest för mig, som jag vet inte alls hjälper, eftersom det finns en koppling mellan alopeci och stress. Jag är ständigt rädd att jag verkligen ska bli skallig. Jag är rädd för vad folk kommer att säga. Kommer de att skratta Skulle de krulla sina läppar i avskyvilja Ska de skämma mig eller betjäna mig Ska de tro att jag är ful
Och jag har rätt till dessa känslor, till alla som fruktar. För det är lätt att säga att det är bara hår, För människor som lider av alopeci är det aldrig bara hår. Det är så mycket mer än det. Det är vad du ser när du tittar i spegeln. Det är ett av de första sakerna folk märker när de träffas först. Det är den undermedvetna gesten att springa fingrarna genom håret, att borsta ut tänglar före sängen, att kunna kasta den över axeln eller kasta upp den i en bulle. Det är självkänsla och din identitet på så många sätt.
Så tänk dig att vakna en dag och upptäcka att det bara inte är där. Att det aldrig kommer att växa tillbaka. Att du kanske aldrig ha hår igen.
Det är läskigt. Dess sorg och förlust eftersom det är något dyrbart som har blivit stulen från dig och du är maktlös för det. Det råkar ut att detta inte ska hända, du är bara tjugofem, varför händer det här med mig
För någon där ute som har att göra med detta, förlåt jag för smärtan och rädslan du går igenom. Jag är ledsen för varje gång ditt hjärta rastas när du tvätter håret och kommer undan med klumpar mellan fingrarna. Jag är ledsen för att nätterna brukar gråta, för den obsessiva kontrollen för att se om något har vuxit tillbaka för att upptäcka att det inte har. Jag är ledsen för varje gång du försöker hålla dig stark och berätta själv det det är bara hair när du säger inuti, men det var min.