Låt mig berätta historien om min lägsta dag. Du ser, jag har gått igenom några dåliga och några goda tider; Som någon, har jag haft mina kampar och mina segrar, även om jag har turen att uppleva mer av den senare. Men det finns en dag, en kväll minns jag mer än någon annan - vilket är förvånande, eftersom det inte hänt mycket. Man skulle tro att det skulle vara dagen för en viktig begravning eller annan stor förlust. Nej, det var inget sådant.
För det mesta tyckte jag att jag låg på sängen och tittade på taket.
Det var måndag den 4 oktober 2010 och min första dag på universitetet. Det var också min födelsedag; inte att någon glömde det. Jag fick massor av meddelanden, presenter och kramar några dagar före det. Men just i det ögonblicket var jag i ett nytt land, med inte ett enda känt ansikte runt mig - och plötsligt insåg jag att jag kanske inte är ensam i hela den stora världen, det kände säkert.
Jag hade bara kommit till Storbritannien förra dagen - en inte så framgångsrik historia i sig. Jag hade rest allt själv, med två flygplan godkända påsar som innehöll de mycket få tillhörigheter jag hade. Alla andra barn i mitt boende kom med sina föräldrar och en livstids värde och jag hade inte ens en kudde. Jag hade ingen aning engelska universitet ger dig inte kuddar i sovsalarna; men även om jag gjorde det bra, är kuddar inte flygplan godkända. Så jag tillbringade en dag som gick fram och tillbaka till Ikea med påsar och väskor med saker som jag inte kunde ha råd med, sakta fyllde mitt lilla rum för mig själv och självklart.
Men det var min födelsedag som fick mig att inse hur ensam Jag var. Du förstår, jag berättade inte för någon det var min födelsedag. Kanske om jag hade, skulle jag inte vara kvar för att känna mig så ledsen för mig själv. Men jag kände mig inte som om det spelade någon roll, så det skulle inte vara något för någon. Jag kände inte dessa människor. Jag kände inte deras värld. Och helt uppriktigt tyckte jag inte att det någonsin kunde bli som hem för mig. Jag var - på någon metaforisk nivå - ganska hemlös. Ganska förlorad.
När jag först flyttade till Storbritannien trodde jag att jag hade flyttat till en bekant plats. Jag var trots allt fortfarande i Europa; Jag var också fortfarande i en del av Europa som jag vet, som, även om det är kulturellt närmare, har jag ingen aning om vad jag skulle ha gjort med mig själv på Balkan. Min engelska var stor; Jag hade examen från en riktigt bra skola med ett internationellt diplom. Jag var uppvuxen på engelska böcker och filmer, jag tittade på fotboll, jag hade varit i London minst en gång tidigare. Jag blev avgjort.
Men det visade sig att jag visste absolut ingenting. Mina första dagarna kände mig som om jag tittade på tennis - alla pratade så fort och om saker som jag inte hade någon aning om, de kan lika väl ha varit utomjordingar. De fortsatte alla med att dela skolminnen, jämföra födelseplatser, tala om sina lärare och deras semester och det fanns ingenting där jag kunde relatera till. Min samling av minnen var oförenlig med deras. Och även om det var allt väldigt fascinerande, såg den här andra sidan av livet, detta andra universum, det gjorde mig inte känna att jag hörde till. Det fick mig att inse att om jag inte gör något åt det, kommer jag alltid att vara en outsider.
Människor berättar ofta om stora migreringar, att resa över hela världen för att hitta en bättre plats att leva. Även andra jag känner, andra som har gått ganska mycket för att göra Storbritannien eller ett annat land till sitt eget hem, håller de alla till historiens soliga sida. Gräset är alltid grönt här. Ingenting går fel i drömlandet. Bara framgång och kramar och regnbågar.
Men verkligheten är ganska annorlunda, är det inte Världen upphör inte att vara världen bara för att vi tror att vi har hittat vårt paradis. Vi kämpar fortfarande och tvivlar på oss själva och har samma problem som alla andra gör. Ibland är det ännu värre, eftersom ensamheten och känslan av att inte höra kan bli överväldigande snabbt om den inte behandlas ordentligt.
Jag har gjort det igenom. Jag anpassade. Jag lärde mig världens sätt att jag hamnade i. Men så många människor gör det inte. Och det är inte alltid det utvändiga hat som får dem - men du vet, att du blir tillsagd att gå tillbaka till sitt eget land, hjälper förmodligen inte. Problemet ligger i huvudet. De kommer bara inte - de bara kan inte -яdo det.
Jag känner till människor som bott i utlandet i åratal, mycket längre än jag har, och har fortfarande inte en enda vän som inte kommer från sitt eget hemland. Vem importerar fortfarande mat från sina hemländer, som håller sig till sina egna språkböcker och filmer, och som känner att de bara kan fortsätta att leva i sitt eget land, bara på en annan plats. Kanske kan de. Kanske är det deras sätt att hantera. Det är inget fel med det här antar jag. Men jag tycker det är svårt att tro att det inte gör dem sorgligare, att det inte gör att de saknar deras gammalt liv Mer.
Att det inte gör dem fast i det förflutna.
Jag kan inte tro det gör det inte, för även om jag med min engelska engelska livsstil, mycket engelsk pojkvän och mycket engelska jobb, gråter jag fortfarande varje gång jag kommer på ett plan tillbaka till Storbritannien. Jag tvivlar på att det någonsin kommer en tid när jag inte gör det. Jag är ännu att hitta mig själv en annan plats där jag känner mig så bekväm som jag gör tillbaka med mina föräldrar - tillbaka där jag kommer ifrån. Det är roligt hur mycket makt vår barndom rymmer över oss. Hur det lär oss ett sätt att tänka och agera, och gör alla andra vägar något av. Evigt.
Det är mitt val att stanna här. Det var mitt val att komma hit för att studera, det var mitt val att stanna här på jobbet. Jag kanske träffar en låg punkt från tid till gång, gråter på planet, saknar mina vänner och familj, men jag har hittat ett nytt liv och gjort mig hemma i det här konstiga landet, på något sätt.
Och vad är ett annat privilegium för mig - jag kan gå tillbaka när som helst. Jag kom hit på ett infall, jagade lite löjlig dröm jag inte ens kommer ihåg längre, och jag kan lämna. Många kan inte. Det finns människor som förhandlade sitt liv på detta drag. Många som helt enkelt inte har en plats att gå tillbaka till. En dag ska jag packa alla mina saker och flytta till ett annat land, och sedan göra det om och om igen tills jag hittar en nära nog till det jag drömde om. men det är en lyx som jag borde vara tacksam för.
Jag antar att det var anledningen till att vissa sidor av Brexit sårade så mycket - detta förakt för människor som offrade hela sitt spel för en bättre framtid. Människor som arbetar hårt, som kämpar och som bygger ett land som aldrig kommer att betrakta dem själva. Jag hatar att erkänna det, men även med min typ av jobb vet du, full av människor i kostymer som vet bättre än andra, jag är omgiven av dem som tror att bara invandrare som kommer hit ur nyfikenhet för världen är acceptabla och de som bara försöker överleva, för att göra sina liv bättre, bör sparkas ut som stridshundar.
Det finns en historia bakom varje invandrare. En liten, bittert söt historia om sitt eget äventyr. Och oavsett om det är en historia om äventyr eller en berättelse om nödvändighet, är det viktigt att erkänna det. Att vara hemifrån kan vara svårt, och ledsen, och full av nostalgi som ingen summa pengar kommer att få en van vid. Vi behöver inte göra det värre för dem med en falsk känsla av överlägsenhet som helt enkelt inte är riktig.
Allt som krävs är att helt enkelt lyssna på varandra.
