Sorgen är förbrukande. När något tragiskt händer, undrar vi hur världen fortsätter att snurra, hur människor fortsätter på jobbet och gör middag. Det är ofattbart att livet inte kan stanna i en sekund så att vi kan fånga andan. Jag har velat skrika på theяcar bredvid mig, njuter du av Starbucks och den nya Kesha sången, Bra bra, för att min bästa väns liv bara föll ifrån varandra.
Sorgen är verklig. Jag har haft förmånen att gå med kära vänner under årstider med otydlig smärta. Jag har haft vänner som har förlorat mödrar, fäder och bröder oväntat, vän vars kroppar förlorade dyrbara barn eller inte kan bära dem alls, och vän vars förhållanden har implanterat eller har haft makar överge dem. Jag upplevde djup sorg när jag förlorade ett äktenskap och hade ingen aning om smärta som det fanns. Under de mörkaste årstiderna kan sorg bli vår största lärare.
Hur älskar vi vänner som skadar Hur påverkar vi smärta när vi aldrig har upplevt sin typ av förlust? Hur möter vi deras behov, ger tröst och erbjuder hopp. Vänner byggs när sakerna faller ihop. Jag kommer fortfarande ihåg att gå på ett sjukhus på julafton eftersom min vän levde sin värsta mardröm. Hennes mamma, bästa vän och vår största cheerleaders kropp misslyckades. En vecka senare vaknade jag upp av en annan väns skrik eftersom hennes mamma inte vaknade den morgonen. Jag har fått textmeddelanden från kvinnor jag älskar med hela mitt hjärta och berättade för mig att det inte fanns hjärtat på ultraljudet, ingen försoning i det förhållandet eller ingen botemedel mot den cancer. Jag har hittats gråtande på mitt köksgolv för att jag inte visste hur jag skulle hämta bitarna av ett brutet äktenskap.
Sorgen är stor, men vår kärlek till varandra är större. Vi kan gå in i varandras sorg och erbjuda hopp. I tider med stor förlust är smärta, förvirring, den bästa gåvan vi ges är varandra.
Visa upp och visa sedan upp igen.
Sorg gör att du känner dig fuzzy. Det ger en nummenhet som är svår att beskriva om du inte har levt igenom det. Det är känslan av att flytta i slow motion medan dina tankar är racing. När förlust landar på dörren för de människor vi älskar, måste vi avsiktligt dyka upp för dem. Deras smärta kommer att få oss att känna sig obekväma, och det blir lättare att lossa. Vi gör det inte för att vi är grymma men för att vi är rädda. Vad börjar vi till och med säga till någon som bara har förlorat en förälder eller fått den skarpaste diagnosen
Det är bättre att säga något annat än att vara tyst. Sorgen kan ge djup isolering och till och med skam. Efter min skilsmässa uppskattade jag varje textmeddelande, handskriven anteckning eller lunchinbjudan. Det var folket som kom upp på oväntade sätt som gav upphov till hoppar. Under den här tiden har en vän jag inte talat med om ett år bjudit mig till lunch. Jag var rädd för att jag var i gräven och hade inget att erbjuda. Hon var tålmodig och öm. Hon tittade på mig och sa, jag vill att du ska veta att jag alltid har gillat dig för dig, inte bara för att du var hans fru. Därefter grät jag fulla på parkeringsplatsen för hela maten eftersom jag äntligen kände mig sett och älskad för exakt vem jag var i min mörkaste säsong.
Det är viktigt att känna igen hur dina vänner vill bli omhändertagna och älskade. Varje person kommer att hantera sin sorg på olika sätt, så vi måste avsiktligt älska dem. Jag har vänner som går inåt när de har ont. De föredrar att vara ensamma när de behandlar, och att lära sig att stödja dem kan känna sig förvirrande. När du har vänner som dessa uppmuntrar jag dig att dyka upp på ett sätt som talar till sitt hjärta. Om de älskar kaffe, skicka dem en anteckning och ett presentkort till deras favoritplats. Anteckningar, presenter, textmeddelanden, яand måltider kommer inte att gå obemärkt. Engagera dessa vänner med nollförväntningar. Du kommer aldrig ångra de försök du gjorde för att ansluta och konsolera. я
Respektera deras process
Det finns många stadier av sorg, och det är en process. Det är inte linjärt eller hanterbart. Förnekelse, ilska, förhandlingar och depression kan alla dyka upp samma dag. Den vän du möter på måndag kan vara sorgande annorlunda på torsdagen, och vi kan inte rusa dem.
Mördaren av samband när vi har smärta är att få veta hur vi ska känna eller klara oss. Den bästa tumregeln: bör inte på dem. Berätta inte för dem att du borde vara tacksam idag, du bör titta på den ljusa sidan, eller du borde trycka förbi den. Att tvinga våra förväntningar på någon i smärta kommer att få dem att stänga av och otvivelaktigt stänga oss ut. En mentor av mig förlorade hennes drömjobb på ett dramatiskt sätt. Hon tillbringade en årstid som ropade förlusten av arbete som var meningsfullt, livgivande och viktigt. Genom sin resa för att bygga och etablera nya drömmar drev hon tillbaka på människor som uppmanade henne att gå vidare för snabbt. Hon hade hopp om att vackra saker skulle komma, men hon var tvungen att bedröma drömets död. Skäm inte bort de människor du älskar, för att du inte förstår deras sorg.
Det är obligatoriskt att vi ger mycket nåd också. Våra sårande vänner kan handla ut, skaka ut eller överraska oss med de ord som kommer att spillas ut ur munnen. och om de öppnar dörren och börjar berätta för deras smärta, måste vi luta oss in och lyssna. Att skapa utrymme och möjlighet för dem att dela sin erfarenhet är läkning. Riktiga vänner lutar i smärta och tröttnar inte på att lyssna. Med sina ord och handlingar kommer de att reagera ömt och säga, berätta för mig varför det gör ont.
Det handlar inte om dig.
Det är inte ditt jobb att förstå varje tanke eller känsla. Din väns rädsla och ledsenhet kan verka ologisk, och din tarmreaktion kommer att vara att lösa den. Motstå den strävan. Att skapa hopp handlar inte om att titta på den ljusa sidan eller erbjuda en plan. När de vi älskar har smärta, är vårt enda krav villigt att sitta i det med dem även om det är obekväma.
Det finns ett vackert mönster som vi kan efterlikna när vi pratar med någon på ett hårt ställe. Först lyssnar vi. Vi avbryter inte eller skär dem kort. Vi tillåter varje tanke, ord, rädsla eller riva att slänga ut ur dem. Därefter validerar vi känslorna, eftersom deras känslor är verkliga. Vi berättar för dem att vi ser dem i deras smärta, och vi skadar för dem. Slutligen erbjuder vi vårt stöd försiktigt och noggrant. Stöd är det motsatta av att fixa; för genom stöd kommer vi inte att hävda att vi vet svaren, men vi kommer att kommunicera att de aldrig kommer att vara ensamma.
Nyligen drabbade sorg mig igen. Min mage kommer alltid att släppa när jag får textmeddelanden som säger, Hej, ring mig när du går av jobbet. яDen gången var nyheterna förvirrande och förödande. Smärtan tvättades över mig, och den fuzzy känslan av förlust och förtvivlan kom snabbt. Mina vänner visade sig när jag grät i telefon och mina rumskamrater visade sig när jag kom hem i tårar; ingen av dem bad mig vara någon jag inte var i det ögonblicket. De validerades, lutade sig in och var för mig. De drev mig till hopp med kärleksfull vänlighet och glas vitt vin.
För några år sedan förlorade mina två rumskamrater och bästa vänner sina mammor en vecka från varandra. Vi var de tre musketörerna som navigerade i våra tidiga tjugoårsåldern, och detta trauma var inte en del av vår plan. Det kände sig omöjligt att veta hur man engagerar sin smärta och sorg. Ellie Holcomb sång med You Now var mitt hjärtsång för dem. Det enda jag visste gjorde var att försöka gå med dem. Mina ord för dem var: När du sjunger dina ledsna låtar, kommer jag att lära mig orden och sjunga med. Jag ville veta sina hjärtan, och jag ville att de skulle veta att jag alltid skulle vara för dem. Senare, när jag flyttade in i min lägenhet efter min skilsmässa, gav de mig dessa ord att hänga på väggen. De ville att jag skulle komma ihåg att de skulle gå igenom denna smärta med mig som jag hade med dem. Dessa ord visas i mitt badrum för när jag behöver påminnelsen att jag aldrig kommer att gå ensam. Jag har min musketerare eftersom uppleva sorg tillsammans bildade en vänskap som fortsätter att ge oss liv och hopp.
Livet är svårt, och sorg är stor. Det handlar inte om om men när saker kommer att falla ifrån varandra. Om du läser det här är chansen att du känner någon som är i trenchen av smärta eller lidande. Visa upp för dem idag. Skicka textmeddelandet, ta måltiden, skriv brevet eller ringa. Hitta en väg idag för att engagera sig i deras smärta och vara med dem. Vi ges varandra som presenter, eftersom vi desperat behöver varandra. Livet är för svårt att gå på det ensamma, och vi kan alla föra ljus i mörkret.