En gång för nästan nio år sedan förlorade jag allt. Jag förlorade min pojkvän, mina vänner, min förmåga att lita på och, viktigast av allt, min känsla av gott i världen. Du ser, nästan nio år sedan, blev jag våldtagen av min ex-pojkvän. Våldtäkten är dokumenterad i min novell, orapporterat. Den historien var svår att skriva, ännu svårare att redigera och lämnade mig med längtan jag aldrig förväntade mig att behöva kommunicera med en person från mitt förflutna.
Historien innehåller i sig små förändringar, som namn och platsbeskrivningar. Jag gjorde det med avsikt att undvika chans att min våldtagare och ex-pojkvän kände igen min riktiga identitet. Den lilla chansen att de skulle läsa berättelsen innebar att jag behövde någon form av skydd. Jag kommer att fortsätta använda dessa namn här.
Den grundläggande berättelsen om vad som hände med mig liknar många college-tjejer. Jag var i början av tjugoårsåldern och daterade äldre män. Jason var min ex-pojkvän, en jag litade inte på och vägrade att vara runt. Han hade gjort några sketchy saker i det förflutna medan vi försökte vara vänner som jag inte kunde hantera. Jag började träffa Tristan ungefär ett år senare och faller verkligen för honom. Vår relation var inte perfekt, men i min unga ålder var det mystiskt och roligt.
En natt bjudde en grupp vänner mig till ett husfest. Tristan var upptagen med jobbet och jag var ensam den natten, så jag gick med om att gå om Jason inte skulle vara där. Vid ankomsten var Jason en av de första personer jag såg. Saker gick fram genom natten - jag drack för att bli mer bekväm och chattade med Jason för att vara artig. Kvällen gick vidare och så småningom fann jag mig ensam med Jason, full och inte kunna försvara mig själv. Han utnyttjade det.
Jag ringde Tristan nästa dag och berättade för honom vad som hände. Hans första reaktion var att ifrågasätta om jag skulle rapportera Jason - på ett sätt som innebar att han inte ville att jag skulle. Han och jag stannade i ungefär sex månader innan han sprang in i Jason någonstans. Jag vet inte vad som sägs, men efter det mötet, i kombination med min plötsliga klumpighet я (en bieffekt av att våldtas) och ett behov av att aldrig vara ensam, spekade Tristan. Försvann bokstavligen mitt på natten, även om han hade bett mig att komma över nästa dag för att prata om vårt förhållande. Det var hemskt, det brann, och det blev senare känt att han hade valt sin barndomsvän, Jason, över mig. Innan någon blir dömd om dessa män känner varandra, låt mig förtydliga. Jag visste att de var bekanta, och Tristan var helt medveten om att jag tidigare hade daterat Jason och talade inte längre till honom när vi började dö. Jag visste inte att de en gång hade ansett varandra bästa vänner. Jag hade också träffat Tristan länge efter att ha gått med Jason genom andra gemensamma vänner.
Efter våldtaget valde våra gemensamma vänner alla Jason och Tristan över mig. Jag var märkt en hora (nej!), Sa att det var mitt fel för att jag borde ha vetat att Jason inte hade kommit över mig (nej!) Och berättade om jag tog dom till domstolen skulle han vara den som de stödde. Jason försökte berätta för mig att det bara var en missförstånd mellan oss. Jag sa till honom att han var en våldtagare, och han hade sin flickvän (som jag aldrig hade träffat) skicka mig dödshot. я
Jag blev ett skal av mig själv. Jag drabbades av depression, min ätstörningar förvärrades, jag kunde inte lita på människor, och jag blev övervakad av min omgivning. Eftersom det var till den punkt där jag hade problem att gå till jobbet, sökte jag ut en terapeut. Jag kunde arbeta med mig själv och förstå situationen. Jag slutade skylla på mig själv och kände mig inte längre bruten. Jag gjorde nya vänner, kopplade till gamla vänner från college som inte kände till någon av de personer som var involverade i denna situation och giftde sig med min man. Allt detta tog flera år.
Nu, nästan nio år senare, lämnade jag en karriär inom brottsbekämpning (inspirerad av ett behov av att hjälpa andra) och blev en författare. Jag bestämde mig för att dela min berättelse, hoppas det skulle hjälpa till att en person förstår hur det känns att bli våldtäkt. Genom processen med att skriva min berättelse insåg jag att det var ett ytterligare steg jag behövde ta för att läka helt. Jag behövde kontakta Tristan. Se, för mig var våldtäkten själv lättare att komma över än det faktum att någon jag älskade förrådde mig.
Tristan hade aldrig brydde sig om att jag blev våldtagit. Efter den första dagen som han lärde mig om det blev jag irriterande för honom. Clingy, desperat, och någon som bara ville ta upp sin tid. Jag kände mig konstig och obekväm för att ens vilja nå ut till den här mannen. Jag hade ingen aning om vad jag skulle säga till honom, och jag kände att han inte skulle vara öppen för att höra från mig. Jag undersökte mina känslor online och fann att det är ganska vanligt att ett offer vill kontakta sin missbrukare. I det här fallet hade jag två. Medan jag inte tror att jag någonsin skulle behöva kontakta Jason, var jag tvungen att berätta för Tristan hur hans handlingar hade påverkat mig. Onlineforum hjälpte mig att förstå att jag var normal. Jag behövde ett uttag för mina känslor, även om det aldrig lästes. Jag behövde återvinna min makt.
Processen att tillåta ett offer att konfrontera en missbrukare kallas återställande rättvisa. Det används ibland av domstolar för att hjälpa ett offer genom vad som hände till dem. Även om det hade varit år, och hans handlingar inte var ett brott, behövde jag gå igenom med det här. Jag skrev ett kort brev jag hade ingen avsikt att skicka och dela den med min man. Jag var rädd, trodde att min man skulle vara upprörd vid tanken på att kontakta Tristan, men han förstod. Han satt bredvid mig den kvällen medan jag skrev ett längre brev, med hjälp av ett format jag hittade online. Att han var stödjande betydde världen för mig. Det hjälpte också att han förstod mig. Han visste att skicka ett brev var ett sätt att släppa situationen, inte ett sätt att få den här mannen tillbaka i mitt liv. Hans enda rädsla var det svar jag kunde få.
När brevet var perfekt, diskuterade vi hur jag skulle skicka den. Jag kunde inte maila det - det hade varit år sedan jag pratade med Tristan, och jag hade ingen aning om var han bodde. Jag ville inte skicka den på Facebook av några skäl. Först var jag inte Facebook-vänner med Tristan och ville inte veta vad han var hittills. För det andra ville jag inte bli frestad att öppna Messenger senare och kontrollera om brevet hade lästs. För det tredje var jag orolig att han skulle kopiera mitt brev och skicka det på nätet. Jag vet att han kunde göra det med e-post, men det skulle innebära ett extra steg för honom, och jag hoppades att han inte skulle vara villig att göra det. Jag slutade med att skicka ett brev till sin gamla arbetsadress e-postadress.
Det har varit två veckor och jag har inte fått ett svar. De första två dagarna kontrollerade jag mitt e-mail hela tiden. Därefter bryr jag mig inte längre. Oavsett om han fick mitt e-postmeddelande eller inte spelar ingen roll. Oavsett om han läste det eller inte, är det inte längre för mig. Efter att ha skickat e-posten kände jag mig till slut fri. Jag hade inte längre detta Tristan-moln som hängde över mig. Det var som om jag äntligen hade fått det sista ordet och nu helt glömde honom. Min relation med min man har aldrig varit bättre. Efter att ha stött mig på något sådant, och lära mig den exakta berättelsen om vad som hände med mig, inser jag att det finns människor i mitt liv som jag kan lita på. Det finns människor som älskar mig och vill ha det bästa för mig. Jag tror inte att jag någonsin kommer att få ett svar. Det är okej. Jag behöver inte det. Efter nästan nio år har jag blivit en full man igen.
* Medan jag skickade ett brev kan det här inte vara det bästa draget för alla. Det tog nästan nio år för mig att vara emotionellt kunna konfrontera den här mannen. Jag rekommenderar inte offren att göra detta om de inte har ett stödsystem och är emotionellt redo. Vissa människor, som jag själv, får inget svar, medan andra gör det. Vissa svar är ursäkta och vissa är offerbranscher. Vänligen gör inte detta om du inte känner förmåga att hantera vad som än kan komma dig. я
